好的人際關係,不只是靠特定「關係」維繫,重點是掌握好三個「不」

 

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人際交往,不只是一門學問,更是一種藝術。

好的人際關係,不只是靠某種特定的「關係」比如同學、發小、鄉党或同事等維繫,也不只是靠聯絡的頻繁,每次投入的熱情來保持活力。更是靠交往中彼此間投放的情感尺度、分寸的掌握,界限的維護,以及不亂逾越不亂表示親密無間不亂掏心窩子等來維護這份關係的「純粹度」。

很多本來很好的關係,為什麼交往中慢慢變了味?很多本可以長久交往的關係,為什麼中途不明不白就給斷了?還有一些在我們心裡絕對算得上交心的人,為什麼隨著時間的推移,互相之間有了無法剷除的隔膜?

原因就在於我們在人際交往這門藝術活動中,沒掌握好三個「不」。

01

不算計

很多關係都是毀在算計二字上的。

算計來自於我們交往前的預期,或者預謀。

本來朋友或是親人間的交往,是不帶利益的,但隨著社會關係的複雜,或者社會現實的變化,幾乎每一種關係,都蒙帶上了「利益」的色彩。

不管是親人,姊妹、兄弟,還是朋友、同學,只要有利益的預期在交往中存在,這種關係鐵定是維繫不長的。

因為世間沒有永久的平等交換。多的時候,我們可以做到基本 的平衡,但是誰也無法做到,在利益的交換與分享中,哪 一方或 某幾個人不存在多占少占的可能。況且總有一些人,會以朋友或親戚的身份或關係來要脅他人,盡可能多地從他人那裡得到更多的好處。這就註定所謂的朋友或親人在利益的不均衡,投入的不公平得到的不均而分崩離析。

02

不抱怨

抱怨是一切關係走向毀滅的起始。

幾乎所有的關係,朋友,哥們,同學,姐妹,閨蜜,甚至非常牢靠的父子,母女,婆媳更不用說,裂隙首先是從一方或是雙方的抱怨開始。

或者說,當生活中一個人對他人開始抱怨時,跟他人的關係就緊張了。

我曾在一篇文章中探討過 ,日常生活或是交際中 ,為什麼有人總愛抱怨?那就是太過於看重得失 ,太于於算計自己在這種關係的投入付出與所得產出。除此而外,還有一種人 ,生下似乎就是來抱怨別人的。

舉個最最簡單的例子,我小時在鄉村長大,後來工作,再後來辭職賦閑,每次去鄉下,我都觀察或琢磨一些事兒。我發現鄉下的親戚也好,鄉黨也罷,只要你是城裡人,不管過得好與不好,你到了鄉下,要對他們熱情,要主動跟他們打招呼,要給他們帶禮物,不能空手。否則他們就說你進城了,不認親了。他們要是來城裡,你更得熱情接待,幫東幫西,不得怠慢,否則各種壞話抱怨話就滿盆子潑來了,你在他們嘴裡,一定是個忘本分子。

總之,就是他們總在抱怨你,抱怨你不熱情,不公平,對這好對那不好,對這親對那不親。。一大堆的理由。當這種抱怨太多是 ,你就得考慮,你還願意去幫他們嗎?

於是這種關係就慢慢變得冷變得生變得不想有了 。

其實青年男女,中年人之間,這種抱怨也是常在的。一開始或許我們都沒抱什麼目的,只是單純的吸引,或是很純潔很善意很純粹的交往,但隨著交往的密切,隨著感情的投入,慢慢地就開啟了抱怨之門。而且以不公平,我投入的多,你嚮往的少,我付出的多,你只想回報不想付出,等等。

報怨一生,裂縫便有。這份關係便只能在抱怨聲中越走越遠。

03

不越界

所有的關係都是有界的。

我們處理人際關係,或者處理人生問題時,最愛犯的一個錯誤,就是越界。

我們總覺得我跟他 很親,或者我跟他都這樣了,那麼跟他之間就不應該有界了。於是說話做事,就由著自己,過分的話隨時說,過分的事隨時幹。抱怨,牢騷,不滿隨時發洩。或者各種合理不合理的要求張口就提,不滿足就滿是挖苦諷刺,甚至威脅。

還有就是交往到了一定程式,就忘了人際交往中的小心翼翼原則,覺得我跟他都掏心掏肺了,稱兄道弟了,摟脖子渴酒了,二人之間就不能再有間隙,不能再有身份、地位、職業等限制,可以隨時隨地不分場合來表現出這種親密,表現出這份友好。

這是大錯特錯。

有些界是絕對不能越的,不管你是誰,不管你跟對方關係親密到什麼程度,你還是要永遠記住,你跟他之間是有界的。有些規矩仍然要如以前那樣,或如別人那樣去遵守。親密不能代替尊重,尤其在特殊場合,該怎麼尊重人家還得怎麼尊重,該怎麼稱呼人家還得怎麼稱呼人家,該怎麼維護人家的權威還得怎麼維護,而不能因我是他兄弟,我是他發小,我是他什麼什麼,就在任何場合表現出這種過度親密。

要永遠記住,人與人之間界的存在,界的維護,才是長久交往,長久聯繫的最好法則。

與君共勉。

我是橘子,一個用文字溫暖你人生的路人。

不愛講道理,只會說故事。

也許你當我是過客,但是你來過,你就是我的朋友。

朋友加油吧,人生還長,請繼續向前走。

本文到這裡就結束啦,歡迎留下你想說的話,我與你同行。

 
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