47歲蔡少芬「遺言」丈夫再娶,火爆全網:看透這點,才是真清醒

勵志人生

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「人間清醒」蔡少芬的一段言論火了。

她在綜藝節目《我最愛的女人們》中,坦言自己「怕死」,每次坐飛機前,都會交代丈夫張晉:

「要是我有事的話,你必須好好保護兩個女兒。想要再結婚沒問題,要找一個對她們好的女人。」

說完還對聽眾解釋:「因為將來如果我‘死’了,他肯定要有(老婆)的。」

鐘麗緹很驚訝:「怎麼會?他那麼愛你!他找不到了。」

蔡少芬笑笑說: 「算了吧,現實一點。」

「人不在,愛仍在」,配偶情深不變,是很多人理想的愛情。

但成熟的愛並非如此。現實中,「妻子離世,丈夫另娶」,才是更普遍的人間真實。

因為人性時常自私善變,于你於我,都很難兌現每一個愛的承諾,何況幾十年忠貞不渝?

有愛就會有分離,有分離就會有重聚。

伴侶不可能隨時滿足你的一切需求,你也不可能為伴侶掏空所有。

用理智成熟的視角,取代不切實際的幻想。這樣得來的幸福,才真正屬於你自己。

01

不成熟視角,讓我們失落了真實的愛

我們可以看到,蔡少芬的清醒,源自於她對人性有著深刻的認識,同時,也是基於現實的考量。

其實成年人的親密關係,經常談著談著就容易變回「小孩」。

結婚後的女人,要求工作中的丈夫秒回消息,不然會很不安;

剛當爸的男人,嫌孩子太吵影響打遊戲,離家出走夜宿網咖。

生理年齡30歲,心理年齡3歲。如同渴求奶水的嬰兒,一不被滿足,就哭訴「你變了,你不愛我了」。

不僅是親密關係,我們的其他人際關係,也充滿了這種「嬰兒」視角。

跟同事產生小摩擦,發朋友圈網暴對方,好像兩人有不共戴天之仇;

跟兒媳發生小矛盾,到處嚼舌根說壞話,好像兒媳故意使絆子害她。

就像一個淘氣的孩子,滿腦子只有兩個字:「我要」。

所以才會有那句膾炙人口的話: 「你愛我,所以你要包容我的一切。」

這樣的心態,不僅容易讓自己的內在生出怨懟,也給整個家庭造成壓力,因為婚姻的本質是合作。

成年人跟小孩合作,難免問題重重。

正如電視劇《小捨得》中,田雨嵐絞盡腦汁嫁入豪門,婚前溫柔賢淑,婚後強勢苛刻,讓本就沒責任感的丈夫,更加散漫自私。

他後悔結婚,在家裡做甩手掌櫃,對外人說她「沒情趣」,還任由父母貶低田雨嵐。

丈夫是「嬰兒」,田雨嵐只能硬撐起這個家,但內心深處,她也只是一個小女孩,一切付出都很功利。

為了不被婆婆看不起,田雨嵐想盡辦法逼孩子讀書。在她眼裡,孩子成材掙到面子,別人就不會對她不公,她的所有付出才會有回報。

可實際上,強硬的教育方式讓孩子倍感壓抑,甚至患上了抑鬱症,在考場中憤怒地撕毀了卷子。

當我們的陷在自己的模式中時,你的世界便會生出更多的不如意。

因為這世間發生的一切,本就不會完全如你意。

這世間廣博,每個生命都有自己獨特的存在。

倘若我們用自己內在小小的一方天地,來衡量這眾生,不符合便是苦,那這份苦便源源不斷。

就像《歡樂頌》中,曲筱綃說漏嘴,坦言姐妹不是處女,姐妹的男友憤然離席。

因為自己的心直口快,讓姐妹的戀情陷入危機,她心中有愧,便追出去暴打姐妹男友一頓。

我們暫且不論其對錯,而是試著從另一個視角,看看曲筱綃暴打姐妹男友的動機:

她看不慣對方的價值觀,覺得這樣的思想不可理喻。

其實,我們生活中隨時隨地都在發生這樣的「價值觀衝突」。

「我怎麼想,你就應該怎麼想,否則就是挑戰我的尊嚴。」

我們常在人際關係裡,感受到這種內在系統被衝撞的感受。

但如果,我們跳脫出來,如若你是一個觀察者,你可能會發現不一樣的世界:

「我怎麼想是我的事,你有權堅持自己的價值觀。」

「我有權選擇是否對你好,你也有權選擇是否要回報我。」

成熟關係視角,就是我不以個人的意志去綁架和交換,在關係裡不要求我給予什麼,你就要回報我什麼。

如同郭麒麟對待感情的方式:「我們不能因為自己把某個朋友放在第一順位,就要求他/她把我們放在同等的位置上,交朋友不是一種綁架和交換。」

我樂於對你好,也尊重你不想對我好。給人性一個退路,關係才能有的放矢。

02

為何我們總是做不到?

我們每個人都希望自己在關係裡慈悲中正,但為什麼我們時常控制不住,想用自身意志綁架他人?

有句老話叫做:越是缺什麼,越是要什麼。

像蔡少芬,她有一個賭博上癮的母親,從小顛沛流離吃盡苦頭,成年後被母親「賣」給富豪做情人,直到27歲才脫困。

內心缺愛,蔡少芬很渴望被肯定。婆婆來家裡做客,她主動示好,一個勁兒誇讚婆婆「你好美」,可婆婆只對兒子熱情。

對比投其所好送衣服、拉近婆媳劇裡的鐘麗緹,蔡少芬更加矛盾。

她渴望被婆婆接納,可並不真的把婆婆當家人,張口就是「你們家」,一言不合就回懟。

這暴露了她也有孩子氣的一面:付出看不到回報,就不給了。

的確,我們沒必要「熱臉貼冷屁股」。但付出,其實可以增強自我力量,給得越多,自信心越牢固。

德裔美籍心理學家弗洛姆說過,「佔有者」不是富裕者,「給予者」才是。

一個樂於「給」且不抱回饋期許的人,她的內心大多是充盈的,在「給」的同時,他們找到了自己。在「給」的過程中,收穫到來自靈魂的愛的力量。

如果你太在乎回報,付出就會成為一種綁架,綁架你也綁架對方。

若你的付出有前提條件,他人同樣會對你設限。

以自我意志綁架的第二個原因,是糟糕的核心信念。

《小捨得》中,田雨嵐父母離婚,為了本地戶口,她教唆母親當小三,又對繼父阿諛奉承。

曾經的生活經歷,讓她固執地認為: 「我出生太爛,配不上好的,必須不擇手段才能得到幸福。」

情緒問題,根源是內在信念問題。壞的核心信念如同發霉的根,即使生活充滿陽光,生長中,還是總與陰暗腐爛作伴。

那些糟糕的核心信念會一步步具化,化作強烈的感受,形成你的生活實相。

就如田雨嵐,若她不以自己的意志去綁架他人,便感受不到存在感與價值感,覺得自己一無所有,極為匱乏。

最後一個原因,是病態自戀。

《精神分析診斷》認為,病態自戀者最大特點是:內心空洞,自尊自信都需要外界肯定。

這和成熟視角相距甚遠,因為內在缺失軸心,無法自我滿足,必然會從他人處去索取。

不以外界得失為標準,也不以他人回應為結論,是健康自戀者才有的能力。

如果配偶健康又成熟,即使付出很多,只得到一點,也會感到滿足。

因為他掌握了感情中最深刻的大道理:「我因愛而被愛,不以外為託付,不以他人的回應為支撐。」

不過多索求,也不過多計較,檢視內心能量來源,用愛自己的方式愛他人,才能在流動的愛中遊刃有餘地徜徉。

03

如何培養出成熟的關係視角?

一個人,只有內在得到成長,處理與他人、與世界的關係時,才會漸顯成熟。

心理諮詢有句老話:付出不會損耗尊嚴,付出才能成為心智成熟的養分;只有天性不被關係損害,天性才能成為自信心的一部分。

成熟是修養,成熟視角則是一種能力。在這裡,我有三個成長建議,可以説明大家培養成熟視角:

1、自我覺察,促進「內在父母」的成長

成熟的第一步,是自我覺察,與內心對話,找到那對糟糕的內在父母——你的核心信念。

所謂核心信念,就是我們的行動動機,它會推動我們生活實相的形成。從小被父母否定的孩子,成年後就會習慣自我否定,仿佛總有人在耳邊說「你不配」「你不行」,他之後的生活也都會圍繞著這種信念打轉。

「你不配」就是他的內在父母。現實的父母衰老弱小,或許不再總是否定,內心的父母卻年輕強大,所有的自我否定都來自他們。

現實中的父母或許難以成長,內在父母的成長卻可以由我們自己決定。你可以試著去加入新的信念,調整轉移現有的「糟糕信念」,告訴自己——「我可以創造我自己的實相」。

把「你不配」變成「我值得更好的」。

把「你不行」變成「我下一次會比這次做得更好。」

你要知道,你現在的生活,就是你的「核心信念」在作祟。所以,只有內在父母成長了,才能徹底擺脫過去陰影,迎接成熟自如的自己。

2、與內在小孩保持連結

內在小孩,是每個人心裡渴望被愛、自我憐愛的部分。

若你看不到他的呼喊,他就會不斷要求外界必須滿足自己的期待,可無論要求多少,都不會有發自肺腑的滿足。

一個人接近成熟的第二步,就是與內在小孩保持連結,找到他,告訴自己「你需要的是愛」「你渴望被看到」「你應該對自己好一些」。

每當感到能量耗竭、付出過度,就停下來感受一下內在小孩的情緒,你可以用愛的語言,溫柔地說「過去,我遠離你,令你孤單,現在,我感到抱歉,我要擁抱你」,去做一些取悅自己的事情,跟他好好對話。

德芬老師說過,在親密關係裡發生衝突的原因,大多是期待對方滿足我們的需求,如果我們能夠學習滿足自己的需求。

尤其是內在對「關愛、呵護、認可」的需求,那麼你的伴侶就是世界上最幸運的人,你就是世界上最幸福的人。

3、建立正向回饋機制

利他的本質是利己,我們付出愛和物質,根源是為了自己有需要時,能夠得到愛和回饋。

這印刻在每個人內心深處,是人類共有的情感。因此,我們不必擔心付出得不到回報,也不必為了緩解焦慮捆綁他人。

只需要保持理智,觀察人性的好壞面,接納好的,理解壞的,在頭腦中形成一個客觀地評估標準。

我的付出底線在哪裡?對方索取到怎樣一個程度,我會感到能量耗竭?那便是我的付出底線。

我的索取底線在哪裡?對方付出到怎樣一個程度,關係會出現問題?那便是我的索取底線。

底線一旦設置好,就不要輕易動搖。因為建立正向的回饋機制後,只要保持穩定,即使不索取,也會得到源源不斷的正向回饋。

如同那句話:若你投其所好,別人也會投你所好。

愛是雙向的,成熟視角如同傳送帶,掃平阻礙,將愛互相傳遞。

蔡少芬的一句「算了吧,現實點」,或許並不是妥協,而是看清生活後,依然熱愛生活的英雄主義。它讓關係變得更有溫度,讓感情變得更加醇厚。

心若安好,便是晴天。向著對的方向前進,不斷校準,才能在關係中感受幸福。

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