「頂嘴」與「不頂嘴」的孩子,20年後差距明顯,父母別不在意

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前幾天,閨蜜跟我抱怨:

我真不知道我最近怎麼得罪我家那小子了,處處跟我做對。

我喊他吃飯,他說:「我現在只想吃冰淇淋。」

我催他收拾自己的房間,他不僅一動不動地坐著看電視,還不耐煩地懟我:

「我自己的房間,想什麼時候收拾就什麼時候收拾!」

我讓他關掉電視,趕緊刷牙睡覺,他反問:「我憑什麼要聽你的?」

最後,閨蜜忿忿不平地說:

「這熊孩子,我說一句,他頂一句,每天氣得我血壓飆升,真想拿塊抹布把他的嘴給堵上。真不知道,別人家的孩子是不是也這樣?」

我安慰了閨蜜幾句,表示感同身受。

記得曾經有項調查:「孩子漸漸長大後,你最討厭孩子的什麼行為?」

超過75%的父母都選擇了「頂嘴」。

頂嘴,似乎成了絕大多數父母都難以忍受的行為。

頂嘴,其實是孩子自我意識的覺醒

很多時候,父母會把孩子頂嘴當作是一種不聽話的表現。

然後,想盡辦法幫孩子改掉這個「壞毛病」,輕則口頭鎮壓,重則武力解決。

但大多數父母從未認真想過:孩子到底為什麼會頂嘴?

紀錄片《零零後》裡,萌萌的父母覺得萌萌隨著年齡的增長,越來越叛逆,越來越喜歡跟父母頂嘴。

萌萌想要跟好朋友出去玩,爸爸因為萌萌忘記帶書包而威脅萌萌:

「書包沒有拿回來,就不要出去玩了。」

萌萌哭著反駁爸爸:

「為什麼?為什麼什麼都要聽爸爸的,我不同意。」

爸爸帶萌萌去挑選眼鏡,結果萌萌喜歡的款式爸爸不喜歡,爸爸喜歡的萌萌也不喜歡。

爸爸不耐煩地說,「你到底喜歡哪個呀!」

萌萌無奈地回頂:「你不懂我。」

父女倆之間的氣氛瞬間降到冰點。

爸爸不能理解萌萌為什麼叛逆,萌萌也不明白爸爸為什麼對自己有這麼多不滿。

一位教育專家曾講過:

孩子的成長有3個叛逆期。

第一個叛逆期是2—4歲,他們會通過「不」「才不是」等語言來表達自己人生初期形成的主觀意識;

第二個叛逆期是7—9歲,他們開始有較強的獨立意識,經常對外界的各種規則表達不滿,有時,甚至有點不講道理;

第三個叛逆期是12—17歲,他們正值青春期,有更強的獨立和自由意志,甚至討厭一切束縛。

只有經歷過叛逆期,孩子才能成長為一個獨立而自主的個體。

而頂嘴則是每個孩子叛逆期都會出現的行為。

頂嘴,說明孩子的自我意識和尊嚴開始覺醒。

他開始自我思考,開始強烈地想要表達自己,想要捍衛自己說話的權利,想讓父母看到自己內心的訴求。

孩子頂嘴,並不是「不聽話」「沒教養」和「故意作對」,而是他們採用語言的形式與父母對抗,尋找自我,建立自我個性的必經過程。

允許孩子頂嘴,是一種智慧

看過一檔真人秀節目,裡面的小寶就是個愛頂嘴的孩子。

爸爸監督他拉小提琴,總是喜歡拿著毛筆,指著他挑毛病。

這讓他很反感,生氣地對爸爸說:

「別用這個指著我。」

爸爸批評他拉琴的位置不對,他頂嘴道:

「那你給我貼上標籤呀。」

一次家庭會議,爸爸和媽媽一起指出了他的很多缺點,希望他能改正。

他毫不示弱地說:

爸爸總是找別人毛病,卻從不找自己的問題。

媽媽有時候情緒控制得不太好。

在跟父母的幾次爭辯中,他都沉著冷靜、思維敏捷,甚至直中要害。

既表達出了自己的不滿,又有理有據地戳到了爸爸媽媽的痛點,讓爸爸媽媽無言以對。

不得不讓人佩服。

就連場外的教育專家海藍都忍不住誇讚:

頂嘴的孩子有優勢。一是家庭氛圍開明;二是孩子有非常強的獨立思考能力。

其實,父母與孩子之間的相處,少不了會有分歧。

孩子敢于遵循自己的內心,捍衛自己的立場,表達自己的意見,今後遇到事情才不會膽怯,也能擁有獨立解決問題的能力。

另外,孩子也會在一次次頂嘴中,鍛煉邏輯思維能力、語言表達能力,更有利于將來與人交往。

允許孩子跟父母頂嘴,也是父母的一種智慧。

敢于頂嘴的孩子,往往更獨立且有主見

美國的普林斯頓大學曾做過一項研究:

將2—5歲的孩子分成兩組,一組孩子喜歡頂嘴,反抗性比較強。

另一組孩子懂事乖順,反抗性比較弱。

結果發現:

反抗性較強的孩子,80%都有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力;

而反抗性較弱的孩子,只有24%的人長大後能夠獨立行事,而且他們中的大多數,判斷能力較弱,經常需要依賴別人。

由此可見,會頂嘴的孩子,不僅能夠清晰地知道自己想要什麼,更敢于獨立去完成自己的目標。

著名教育家劉墉對兒子劉軒的教育非常嚴厲。

他常常在節假日要求劉軒學習中文,在劉軒要出去玩時,要求他撿松果、掃樹葉,清理屋簷下的排水溝......

劉軒覺得父親是沒事找事,于是經常跟父親頂嘴,甚至對著幹。

父親也經常罵他是個叛逆的「混帳小子」。

有一次,父親責問劉軒:「你為什麼總是那麼叛逆?」

劉軒理直氣壯地頂嘴道:

「因為我覺得我長大了,不該什麼都聽你們的。所以你叫我往左,我就偏往右,我有自己的想法,我應該找到自己的方向!」

就是這樣一個擁有強烈自我意識的劉軒,長大後驚豔了所有人。

他不顧父親的反對,學習自己喜歡的心理學,並成為了著名的心理學專家;

他利用自己跟父親多年鬥嘴訓練出來的敏捷思維和迅速反應,進入了媒體行業,一躍成為臺灣文化媒體人的代表;

他利用自己不服輸,喜歡嘗試,喜歡挑戰的性格,勇敢探索自己的各種可能性,而且都取得了不俗的成績;

他去策劃廣告,成為臺灣知名的創意達人和品牌顧問;

他去參加演講比賽,成為《我是演說家》的全國總冠軍。

他的獨立、自信、勇敢,堅毅和不服輸,讓他的人生充滿了驚喜。

正如德國兒童心理學家安格利卡·法斯博士所言:

能夠跟父母進行爭辯的兒童,長大後會比較自信、有主見,更敢于挑戰自己。

所以,會頂嘴的孩子,往往未來可期。

允許孩子頂嘴,但要選擇性「妥協」

孩子頂嘴的過程,是孩子為自己爭辯的過程,其實也是父母引導他們辨別什麼是對,什麼是錯的過程。

允許孩子頂嘴,並不意味著讓孩子任意妄為。

當孩子頂嘴時,我們需要進行選擇性「妥協」。

首先,非原則性問題,態度要溫和。

曾經看過一篇關于父母批評孩子的帖子,裡面有兩條評論引起了很多網友的共鳴:

「小時候挨訓,你只要說一句話,他就說你頂嘴。你要是一聲不吭,他就說你是啞巴。

「父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別。」

很多父母都把孩子頂嘴當成是和自己做對。

但事實上,孩子頂嘴隱藏著很多原因,也許是想表達自己內心的想法,也許是想要引起父母的關注,也許是討厭被父母壓制、命令的感覺……

如果父母粗暴地把孩子頂嘴定義為「不好的行為」,既封閉了跟孩子好好溝通的通道,也會傷害親子關係。

所以,面對那些不會破壞規則、不會影響別人、不會有危險的事,我們可以適當妥協,聽一聽孩子的聲音。

以前,我和兒子就經常因為寫作業發生衝突。

我想讓兒子放學回家後第一時間寫作業,而兒子總是喜歡先玩一會兒再寫作業。

記得有一次,我用命令的語氣警告兒子:

「你現在必須回屋寫作業,不然我就把你的玩具全部扔掉。」

兒子氣衝衝地頂撞我:

「我自己知道要寫作業,但我為什麼不能先玩會兒再寫作業呢?憑什麼都要聽你的。」

兒子的話,讓我一時語塞,也點醒了我。

是啊,憑什麼都要聽我的,我為什麼就不能聽聽孩子怎麼說。

于是,我開始認真誠懇地詢問兒子的感受和想法:

「你想先玩會,還是想先寫作業?」

然後,我向兒子表達自己的想法:

「如果先玩會,你做作業可能要到很晚,如果先寫作業,你可以痛快地玩,不用擔心一會兒還要寫作業。」

兒子認真地思考了一下,痛快地接受了我的建議。

這讓我明白了一件事:

當父母和孩子發生衝突時,不要把孩子當成麻煩的製造者,而是要把孩子當成解決問題的參與者。

只有溫和地去引導,讓孩子感受到愛與尊重,孩子才願意跟父母好好溝通。

其次,原則性問題,態度要堅定。

曾看過這麼一段視訊:

一位爸爸帶著兩個女兒逛超市,小女兒故意打掉姐姐手裡的東西。

爸爸很生氣,要求小女兒給姐姐道歉。

小女兒氣洶洶地拒絕,並躺在地上大聲尖叫,並狡辯說:

「不,我不道歉,我不是故意的。」

小女孩的姐姐向爸爸求情:

「算了吧,她不必非要道歉。」

小女孩聽見後,有些得意地繼續頂撞爸爸:

「她說了,我不用道歉。」

然而,爸爸努力地控制自己的情緒,認真地看著她,用堅定地語氣一次又一次要求她必須道歉。

最終,小女孩在爸爸強硬的態度下,跟姐姐道了歉。

你看,允許孩子頂嘴,並不是允許孩子放肆和無禮。

孩子的思維並不成熟,那些無禮的事、危險的事、容易造成破壞的事,必須堅定地跟孩子說「不」。

只有這樣,孩子才會心有戒尺,行有所止。

記得有人說過這麼一句話:

中國父母最難能可貴的一句話就是:孩子,你自己是怎麼想的?

事實上,孩子不是永遠都錯,父母也不是全都正確。

一味地命令或者強迫孩子聽話,必然會導致孩子反抗。

只有父母先學會改變自己的態度,才能讓孩子改變態度。

父母對待孩子頂嘴的方式,藏著孩子與未來交手的樣子。

允許孩子頂嘴,堅定地與孩子站在一起,才能幫助孩子在成長的路上走得更穩、更遠。

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