心理學家:講真,女人的這個「需求」,男人真的滿足不了

勵志人生

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前幾天,跟一群閨蜜在聊男人話題,她們一個個抱怨身邊的男人,越來越入不了自己的法眼。

已婚的呢,越發嫌棄自己身邊的「油膩阿貝」;未婚的呢,高富帥還不行,還要人家性格好等等。

她們對於男人的選擇想法很多,卻未能意識到自身的問題,其實也存在著不少呢。

無怪乎,女人選男人時,還是需要好好照顧一下自己的眼睛的。

畢竟,很多時候, 視覺裡的不順眼,與性格裡的不搭配,難受程度可以說是不分伯仲的。

但是在男女話題上面,她們在期間暴露最多的, 不是男人的外貌或者男人的內質,而是自我需求的滿足狀況:

帥氣歐巴型男,能夠讓我賞心悅目的;

溫柔體貼暖男,能夠猜到我心頭好的;

高大魁梧壯男,能夠時刻保護好我的......

她們對於「完美男人」的定義和要求不一致,但是出發點都是為了 滿足自我的內在需求

男人對於她們的完美之處在於:

我心裡想要什麼,他都能滿足我;

我心裡期待什麼,他都能為我達到;

我心裡不喜歡什麼,他也不會踩雷......

醒醒吧女人,這個需求,男人真的滿足不了你!

其實,帶著完美伴侶的「理想藍圖」進入親密關係,這是一種十分危險的行為。

1、討好你=得到你

很多女人都有這種感受:為什麼男人結婚後就對自己變得冷淡了,甚至是確定關係後就開始變得敷衍自己了?

因為之前的殷勤討好你,努力樹立好自己在你心目中的完美形象,只是為了得到你,擁有你。

而一旦你已經成為男人的囊中之物的時候,那麼他就可以卸下之前的完美皮囊,暴露出真實的自己。

很多女人在結婚之前沒有睜大自己的眼睛,那麼在結婚之後,就只能睜一隻眼閉一隻眼地過著將就的婚姻生活。

陳奕迅在《紅玫瑰》裡唱的那樣子:

得不到的都在騷動 ,被偏愛的有恃無恐。

還沒得到你的時候,只能通過對你各種噓寒問暖式的體貼, 包容你的一切小脾氣,滿足你的內在需求,達成你的潛在期待。

如此一來,就能穩妥成為你心目中的完美男友,成功爬上你的身,拿下你的心。

一旦得到你,騷動期過去之後,那麼隨之而來的 反差感和落差感,就會讓女人陷入各種自我懷疑裡面:對感情的不確定性,以及對歸屬的不安全感。

2、滿足你=控制你

男人依樣畫葫蘆成為你的「理想伴侶」之後,其實你們的情感世界已經危機四伏。

一個男人能夠 扮演百依百順的100分伴侶,放棄自我真實感受和心理,往往存在兩種目的:

第一種目的:對你實施軟性的控制

他內心自卑,對這段關係沒有信心,只能通過卑微地滿足你,來取悅你,讓你依賴這段關係,從而抓住你們這段關係的主動權。

其實,這是一種 精神上的軟性控制。

很多PUA者一開始就是這樣子控制自己手中的「獵物」,從精神上一點點地讓你掉入他營設的陷阱裡。

第二種目的:對你實施硬性的控制

他內心自戀,想要通過一系列「滿足你」的努力, 征服你的心,來獲取這段感情的掌控權。

比如,掙錢給你花,那麼你就必須呆在家裡,當全職主婦,安靜呆在家裡當個「花瓶」,不能出去「招蜂引蝶」,在一步步的滿足裡面,同時一步步限制你的言行。

愛一個人不等於你可以控制一個人,但是滿足這個人的需求,卻可以控制這個人的生活。

他滿足了你,你就容易被他牽著鼻子走, 要不然自己的期待就會落空,需求就會出現缺口。

習慣了被人填滿的生活,一旦得不到,內心就會空落落的,猶如浮萍找不到著根的地兒。

3、索取x滿足=喪失自我

人最大的快樂不是來自於別人能為自己做什麼,而是來自於自己能為別人做點什麼和做了什麼。

良好的親密關係,在於雙向奔赴。

如果在一段感情裡面,一方總是索取,一方總在付出,那麼這段關係是失衡的。

被無限滿足的一方,就會失去自我滿足的動力,逐漸喪失自我實現的能力。

而無限付出去討好、滿足對方的一方,也會犧牲掉自我的真實感受和心靈,變成關係的傀儡和木偶。

伴侶希望他往哪裡,他就往哪裡,完全喪失作為個體的真實和內質。

這種雙方 喪失自我的關係,無疑是畸形的、不幸的、短命的。

我們要知道,就算是生我們、養我們、愛我們的父母,也不能完全滿足我們,何況是一個原本就陌生的人呢?

因此,對於一個正常的男性來說,不可能時刻都保持完美,做到讓你時刻滿意和順心。

反而是伴侶偶爾的反對和拒絕,能夠讓我們清醒關係的本質,愛情的原貌,鍛煉我們的心理承受能力。

國際級NLP大師李中瑩說過:

痛苦不是來自於沒有什麼,而是你認定必須有什麼。

如果你認為自己是不完美的,那就要允許他人不完美。

一味地要求別人的「完美」來滿足自我內心的空虛,終將只會得到最大的孤獨。

正常和持久的親密關係,一定是時常碰撞,時而緊張,適當的衝突,才能讓關係充滿激烈的活感。

如此狀態的關係,才能讓彼此更加坦誠和熱烈,承接各自的心理功能,然後互相磨練成長。

你愛他,愛的應該是他的原本面貌和內質,而不是自己心中的完美形象和理想狀態。

他愛你,也不是因為他願意為你改變和付出了多少,而在於他是獨立且豐富的個體。

這是一段感情得以成熟、關係得到滋養的最佳結合。

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