【狗咬了人,人也要去咬狗嗎?】討厭一個人到極緻,用不著翻臉,記住3句話,你就贏了

勵志人生

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在工作和生活中,我們會遇到形形色色的人,有各種關係需要應對。在待人接物時,難免會遇到讓我們討厭的人。雖然這些討厭沒有規律可循,卻讓我們心生鬱氣、輾轉難眠。

當你討厭一個人時,你會怎麼做?

想必有人覺得, 「討厭一個人時,我不能默默生悶氣,我得表現出來,讓他感受到我的不滿」,在這種想法下,很多人會選擇「翻臉」的方式。

在「翻臉」那一刻,我們連自己都沒意識到,其實我們有了兩種預期:

一是盡情發洩自我情緒,徹底跟他撕破臉,斷絕交際;二是讓對方知曉自己的不對,及時改正,改變令別人討厭的那些點,然後繼續來往。

選擇第一種方式的人,當時並不能理智地推斷之後往來的可能性,最後的結果經常是,既不能離開共同的交際環境,還需要打交道,形成了一種尷尬的氛圍,進退兩難。

而選擇「翻臉」那個人往往內心飽受煎熬,胡思亂想,幾天裡都在回想翻臉那個時刻,最後還是得拉下臉來,道歉求和,繼續相處。

選擇第二種方式的人,其實是不合算的。 能達成「讓他不再讓我討厭的繼續交往」的狀態,有更多方法,而這種方式只會讓關係處于「冰點」。把一段關係變「冷」之後,再繼續相處,只會如履薄冰、疑神疑鬼。

當然,所謂的「更多方法」往往都是表面逢迎,內在的討厭情緒仍然存在,「治標不治本」。

所以,相比用「翻臉」的方式,來解決之後的諸多難題, 不「翻臉」反而成了更好的辦法。

首先,我們應該弄明白,為什麼會討厭這個人。

是這個人做了什麼事情令我們討厭,還是得罪過我們,又或是三觀不合造成的。

然後,我們要剖析一下自己,我們對他的這種討厭,是想達成什麼目的。

或許你會產生疑問——「我討厭一個人就是因為產生了這種情緒,就是這個人很討厭,我能有什麼目的?」

其實很多人都未曾想過,有時候討厭一個人是沒有原由的,他的一舉一動,包括歎氣走路、吃飯說話都很反感,明明放在他人身上是可以容忍的,放在他身上,就成了眼中釘肉中刺。

按照阿德勒心理學的理論,其實在這個時候,我們只是在為能結束這段關係的結果尋找機會罷了。 你對他的所有討厭情緒,都是你想結束現在接觸的這種狀態,所找的藉口。

比如一段戀愛關係中,他的言行舉止你都看不慣,吃飯的方式你不滿意,甚至平時的呼吸你都覺得吵,但在熱戀時期,這些你都不曾發覺。

這也是我們在其他關係的相處中,對一個人產生厭煩的原因—— 因為自己想要逃離。

有人肯定會問,結束一段戀愛可以一拍兩散,但是怎麼在工作的情況下,結束與討厭同事的來往,又怎麼在親緣之下結束與父母、子女的聯繫呢?

這就是接下來我們要探討的「怎麼做」的內容了。我們要如何處理自己的討厭情緒呢?

其實很多人都忽視了一點,決定我們生活方式和生活狀態的從來不是別人,而是我們自己。而這種「討厭」情緒,除去對方的個人原因以外,也是我們在下意識地轉嫁責任。

也就是說,一些需要我們自己去解決的事情,被我們放大到了他人身上。

比如,我們對現在工作本身的不喜歡、對收入的不滿意,變成了同事的一舉一動都令人厭惡;

家庭無法提供想要的親情溫暖,和父母無法給予物質、人脈上的幫助,于是我們開始討厭家人。

而我們為什麼要這麼麻煩地逼迫自己,達成這種目的呢?阿德勒告訴我們, 那是因為我們欠缺勇氣。

是的,就是勇氣。

我們沒有下定決心另尋新工作的勇氣,所以我們開始討厭,通過這種負面情緒積累到爆發的點,幫助自己達到「逃離」的目的:

年輕人因為眷戀家庭的庇護,沒有勇氣面對需要獨自闖蕩的世界,但內心大展身手的渴望與自己的懦弱相抗衡,導致他不斷焦慮,開始散發討厭的情緒,在貌似是與家人的爭吵、實則是與自己的抗衡中,逐漸達到「逃離」的目的;

婚姻與戀愛相同,不斷累積負面情緒,只是在為結束這段關係尋找藉口。

而結束這種情緒的做法很簡單,就是鼓起勇氣。

如果我們沒有鼓起勇氣,就會繼續深陷這種情緒中,或者淪陷覆滅、喪氣沖天,或者沒日沒夜地焦慮,不得安寧。

當我們選擇鼓起勇氣,著手去改變,那麼,身邊所謂的「面目可憎」,都會開始變得眉清目秀。

正因為我們深陷在「討厭」的情緒中,才需要跳出來。我們之所以對他們有討厭的情緒,是因為我們還與他們處于一個層次或一個維度當中,當我們跳脫出來,更注重自我發展和自身成長時,問題便會迎刃而解。

舉個例子,你會因為馬化騰、劉強東、比爾蓋茨這些人犯下的一個錯誤,而深感煩惱嗎?當然不會, 因為你跟他們根本不是一個層次的人。

所以,最明智地解決「討厭一個人」的做法,就是從今天開始,積累勇氣,著手改變。 認識自己,改變自己,才是「永絕後患」地解決負面情緒的最好治療方法。

討厭一個人到極致,用不著翻臉,記住3句話,你就贏了

有位心理學家說過一句話:  這個世界到底是什麼樣子,與這個世界無關,而與你願意把它製造成什麼樣子有關。

人生漫漫,免不了要跟討厭的人打交道,與其和討厭的人針鋒相對,不如學會與之相處,達到共贏。

我們公司有位市場部主管,好大喜功,剛愎自用,不少人因他辭職,只有小陳願意追隨他工作。

其實,小陳最初跟大家一樣討厭他,經常在背後跟人吐槽。

後來,他漸漸發現主管的工作能力確實很強,做事不拖遝,再難纏的客戶也能被他搞定。

而且,小陳發現只要多誇他幾句,凡事多順著他,他也願意傾囊相授。

于是,小陳放下了偏見,虛心向他學習,改進了思考模式和工作方法,半年後就被提拔為了副主管。

一個真正成熟的人,會從別人的缺點之外看到可取之處;從彼此的不合之外找到共通之處。

與對方的缺點抗衡,只會兩敗俱傷,而與對方的優點和解,才能互惠互利。

當你面對討厭的人的時候,不需要撕破臉,也不需要生氣,告訴自己3句話,不讓自己的情緒被別人牽著走。

第一句話:「狗咬了人,人也要去咬狗嗎?」

有一對父子去小山村去收購乾貨。走進一個村子裡,父子兩人大聲吆喝:

「收幹筍、收土雞土鴨、收臘肉......」吆喝聲驚動了村裡的狗,頓時有兩三條狗圍過來,

「汪汪汪」地朝著他們亂叫。突然,一條黃狗沖過來,咬住了父親的褲腿,

幸好父親反應迅速,一扭身子,就擺脫了狗的撕咬。但是父親的褲子上面,留下了一個不小的洞。

兒子看著父親說:「趕快找棍子,把咬人的狗,痛打一頓。真的太可惡了。」

說完,兒子就跑到附近的柴垛,去找棍子了。父親對兒子說:

「算了,狗咬人,是它的本性,如果我們要對狗下毒手,那麼我們也會變成野蠻人。」

後來,村子裡的人,因為狗咬破了這位父親的褲子,心存愧疚,就把很多乾貨賣給了這對父子。

父子這一回,賺了好幾千塊錢,也算是滿載而歸。

遇到小人,我們就別用平常的思維考慮問題,就想一想:「狗咬了人,那麼人要不要咬狗呢?」

調整了想問題的方式,忽然發現自己對小人做的事情,也放下了,不再去記恨他。

如果小人還有一點點良知,那麼他痛改前非之後,還會感激你的不計較。

第二句話:「和小人計較,你就輸了。」

當你花時間去恨人的時候,你就沒有更多的時間去愛人,

更有可能捲入無休止的漩渦中不得掙脫,和小人糾纏對自己是種損耗,浪費時間精力,小人完好,自損三千!

不是什麼人都配做你的對手,人生吃點小虧都很正常,不能與小人爭一時一地的蠅頭小利,

不但丟了自己的格局,更可能把自己變成那個自己都討厭的人!

有句話說的好:輸了什麼也不能輸了心情!小人象彈簧,你弱他就強。

你越是心煩,他越開心越得意,情緒一旦被他人左右,你就會被牽著鼻子走!你若無所謂,他亦拿你沒辦法。

第三句話:「道不同不相為謀,隨他去吧。」

兩個年輕人一起去北方做生意。他們從廣西拉了一車甘蔗,準備去東北賣。

因為路途遙遠,因此路上走走停停就花了五天時間。趕到東北的時候,恰好遇到天氣驟變,天空一直下著雨。

年輕人甲看到這樣的情況,就對年輕人乙說:「這樣的天氣,街上行人都沒有幾個,

估計甘蔗一時半會都賣不掉。這樣吧,我去周邊市場打聽一下行情,你在這裡看著東西。」

結果,年輕人甲這一走,就再也沒有回來了,他只給年輕人乙發了一條微信:

「我因為身體狀況欠佳,已經回老家了。甘蔗你就慢慢賣吧,賣到多少錢,你都拿著好了。」

事實上,他們的甘蔗是賒欠別人的,請的車也沒有付車費。

年輕人甲是看到市場行情不好,就「開溜」了,

把風險都推給了年輕人乙。最後,年輕人乙把甘蔗賣完了,虧損了兩萬多。

有人為年輕人乙打抱不平,要他去找年輕人甲算帳。年輕人乙說:

「從此,大路朝天,各走一邊,我就不去找他了。」

遇到小人,最好的辦法是「敬而遠之」,而不是和他糾纏不清。

你做善良的人,他做小人,兩個人走的道路不一樣,就沒有必要再有「交往」了。

被小人算計了,你可以看清一個人,也學會了「遠小人」的方法,並不是什麼壞事。

俗話說:「煩惱天天有,不撿自然無。」

三觀不同,不必強融,只需保持距離;

性格不合,不用逃避,嘗試尋求共贏;

信仰不同,不要糾纏,學會放過自己。

生活處處是智慧,選擇忍讓不是退縮,選擇寬容也不是怯懦。

討厭一個人,不翻臉,往往是懂得了做人贏在格局,輸計較。

王陽明:「種德者必養其心。」

人生,人情,人性,人世,這些棘手的概念,在我們的生活中,因為處理方式不同,常常得到了不同的結果。

看透包容的人,懂得韜光養晦,因此話不言盡,事不做絕。

脾氣人人都有,發出來是本能,能夠壓下去才是本事。

當然,對于小人的包容,要有「限度」,如果遇到那些得寸進尺的小人,就要奮力反擊。

心態決定一切,你以什麼眼光看待世界,世界就是什麼樣,願我們能心平氣和的看待每一個人和每一件事。

當你憤怒到極致的時候,不如默念這三句話,相信你會有新的收穫!

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