【沒有界限感,才是殺死一段關係的真凶】成年人的社交原則:我不麻煩你,你也別來麻煩我

勵志人生

傳播正能量,這裏只分享最有力量的文字!陳小春帶你看勵志語錄,獲人生智慧;成功有捷徑,我全都告訴你。

01

前段時間, 郭麒麟李雪琴因為人設崩塌、自爆「潛規則」,被罵上了熱搜。

在節目《五十公里桃花塢》裡,一直被譽為「好好先生」的郭麒麟,少見地大發牢騷。

當時桃花塢準備舉辦一場時裝秀,因為有道具雕塑需要搬運,嘉賓陳陳陳向郭麒麟尋求幫助。

當時屋子裡還有郭麒麟還有宋丹丹、舒淇和李雪琴等,聽到要搬雕塑,郭麒麟直接拒絕:

「你挑了一個最不像能幹活的男生」。

最後其他人都起身幫忙,只剩下郭麒麟和李雪琴繼續坐在客廳開啟吐槽模式。

郭麒麟對李雪琴說:「這就像平時跟你沒什麼交集的朋友,有事就過來找你幫忙。」

李雪琴深表贊同,並形容自己像「共用單車」,「每天停在那,有個碼等別人掃」。

節目播出後,郭麒麟和李雪琴的吐槽引起熱議,網友怒指郭麒麟人設翻車:

「背後說人,懶不幹活,就知道bb暴走。」

「所謂懂事,到哪他爹都不擔心的教養,僅僅是對圈內人」。

真是如此嗎?

其實節目中,該幹的活兒郭麒麟一點都沒少。

只是對於關係一般的「朋友」求助,他才能免則免。

正如他在節目中說的:「我不麻煩你,你也別來麻煩我。」

這才是郭麒麟的「社交潛規則」: 把握社交距離,拒絕無用社交

許多網友對郭麒麟的行為表示深有感觸:

借用孟子義的一句話:「咱們的關係,真的沒有那麼好。」

生活中,我們總能遇到許多引起不適的社交場景:

初相識的朋友,來各種打探你的私事;

許久未聯絡的同學,一開口就是求你辦事;

關係疏遠的親戚,在飯局上口無遮攔地評價你。

這,都是缺乏社交距離感的表現。

成年人的社交,應該學會做減法

02

無獨有偶,前段時間藝人 鬼鬼在節目中的「越軌」行為,被全網吐槽。

最近寵妻狂魔杜江在綜藝節目中和女嘉賓鬼鬼玩遊戲,鬼鬼不斷地主動往前坐,兩者距離就差一個膝蓋了。

杜江瞬間就感到不自然並不斷挪動自己的位置,「你不用離我這麼近」。

這還沒完,有一個心跳環節:用語言「刺激」對方,或者讓對方撒謊心跳變快,就能贏得遊戲。

杜江和鬼鬼是對戰雙方,鬼鬼說:「我要先跟你老婆說聲對不起,這只是個遊戲,叫她不要在意。」

遊戲剛開始的時候,不論鬼鬼如何用語言「刺激」,杜江始終保持心跳平穩,鬼鬼見不論如何都沒有反應直接放出大招:「來玩真心話大冒險,輸的要親對方額頭。」

杜江是出了名的寵愛妻子霍思燕,和一個孩子爹玩這種遊戲,真的得體嗎?

旁邊人都在起哄,在娛樂圈,大概這不算什麼,但是杜江遲疑了:「玩這麼大?」

鬼鬼不由分說開始比賽,杜江輸了。

他半跪在地上有點不知所措,也許是怕妻子生氣,杜江突然對鏡頭解釋了一句:「霍老師,這真的只是個遊戲。」

轉向鬼鬼,卻一直無法親下去。親額頭遲遲無法完成,這時鬼鬼突然主動親了過去。杜江反應迅速地避了一下,鬼鬼最後撞到的是胸膛。

網友們看到這個片段後紛紛表示,就算是為了節目效果,也無法接受鬼鬼這樣「調戲」一個有婦之夫,節目中種種過於親密的舉動甚至是「吻額頭」顯然是越了界。

不管是不是玩笑,和已經有另一半的異性保持距離,都是男女交往的底線,既是尊重對方,也是自重。

動物有一種習性叫「領地行為」,是指動物為防止入侵領域而採取的保衛行為。

同樣地,人類在心理上也有類似的習慣,被稱為 界限感

界限感,就是與對方交往的尺度

就像在公共空間,人們總是企圖佔據一定的位置,並與其他人保持一定的距離,若別人過於靠近,則感到不自在,引起避開或其他反應。

保持適當的距離,才是成年人社交的不二法則

03

范瑋琪梁靜茹,曾是娛樂圈內的模范閨蜜。

兩人在此前關係非常親密,經常私下約會,一起吃飯做運動逛街。

在梁靜茹的婚變傳言甚囂塵上時,面對媒體的求證,身邊的親近好友都給到截然相反的回復,經紀人也以「藝人的私事不予回應」回應。

然而范瑋琪卻通過經紀人,主動向媒體透露「隱隱約約有聽說梁靜茹是已經離婚了」的消息,這讓一直沒有公開的梁靜茹顏面盡失。

范瑋琪的表態,不僅沒有幫好友解釋,更像是煽風點火。

事後樑靜茹還刪了好幾條兩人相關的微博,甚至在前不久刪光合照,」拉黑「范瑋琪。

「隱隱約約」,也成了網友調侃的低情商熱梗。

這件事告訴我們:

朋友再親密,分寸仍不可失。帶著「界限感」結交朋友,才是我們對友情最大的尊重

不光是朋友間,親子間也需要界限感。

曾有段時間,「媽寶男」的話題在網路上引起很大反響。其中最有代表性的,是在《奮鬥》中飾演「華子」的 朱雨辰

某次節目上,朱雨辰公開表示母親的愛令他窒息:

70多歲的朱媽媽,把生活的重心全部放在兒子朱雨辰身上。

朱雨辰搬來北京定居,她就跟著來北京;

朱雨辰去外地拍戲,她也要跟著去;

朱雨辰上大學時,她親自去鋪床;

朱雨辰拍戲時,她到現場去阻攔,不允許朱雨辰拍被打的戲,還干涉朱雨辰的每一段戀情。

有一次在做客《超級訪問》時,他還向媽媽發了脾氣:「媽,你這是要搞死我啊。」

朱媽媽卻表示:「我是用整個生命去對待我的兒子。」

為什麼朱媽媽辛勤付出卻引起兒子的反感?

關鍵就在界限感。她事無巨細地包辦孩子的一切,妄圖以自己的意願影響兒子的思想,操控兒子的人生。

界限感清晰的父母懂得,即使再親密的關係,也要保持適當的距離,不會以「都是為你好」為理由,過度介入孩子的生活

羅振宇也對界限感深有感觸。

有次他去銀行辦理業務,需要來回跑很多次。為他服務的銀行經理很專業,沒有過問一句多餘的話。

半個月後羅振宇偶遇這位經理,閒聊中得知這位大堂經理竟是他的忠實粉絲。

羅振宇覺得很奇怪,問道:「那天在銀行,你為什麼說不認識我呢?」

經理說:「那個時候,你是客戶,我在工作,在工作場合,我不宜談和業務無關的任何話。」

在什麼樣的場合做什麼事,在什麼樣的角色裡,說什麼樣的話。

這,才是最恰當的溝通禮儀。

就像一位職場前輩說的:

「和同事、領導之間不需要太親近,公私分明是最佳狀態,人都是感情動物,要是關係太好,工作就無法處理。」

所以,同事是同事,朋友是朋友。兩者間的界限,也必須要明晰。

越長大才越明白,什麼叫君子之交淡如水。

不論是朋友,親子甚至是職場間,在人際交往中,有界限感的人總給人如沐春風的感覺。

所謂的界限,就是到那裡為止的意思。

我們親密,但不無間。

界限感不是疏遠,不是冷落,不是傲慢,而是尊重,只有尊重別人,人際關係才會越來越舒服

沒有界限感,才是殺死一段關係的真凶。

04

周國平說過:「一切交往都有不可超越的最後界限,一切麻煩和衝突都起于無意中想突破這界限。」

界限感是用來約束兩個人的,雙方都瞭解交往的邊界在哪裡,才能維持長久的感情。

那麼在人際交往中,我們該如何恰到好處地維持界限感?

1、建立自己完善的界限感。

心理學一個詞叫「 邊界效應」,是由心理學家德克德·瓊治提出來的。 指人們在空曠的場所更加願意選擇區域的邊緣,而不願意選擇區域的中間地帶

美國心理學家馬斯洛認為,安全是人類的基本需要。人們在公眾場合時,儘量減少與他人的接觸,意味著減少發生衝突的可能,滿足了與他人保持距離的安全感需求。

簡單地說:能分清楚自己和他人,分清楚自己的事還是別人的事,誰的事誰說了算、誰為結果負責。

明確自己和他人相處舒服的邊界,才能完善自己的界限感,不會被他人打擾,也不會侵犯他人的邊界。

2、學會明確表達自己的界限,尊重他人界限。

叔本華曾說:

「社交的起因在於人們生活的單調和空虛。社交的需要驅使他們來到一起,但各自具有的許多令人厭憎的品行又驅使他們分開。終於,他們找到了能彼此容忍的適當距離,那就是禮貌。」

實際社交中,我們總會有意無意地侵犯他人的邊界。

比如我們時常會被身邊的人要求按照他們的意願去行動,而違背了自身意願。

不論在何種關係中,人們都厭惡被控制,同樣地你永遠無法拿對自己的要求去要求別人

嘗試換位思考,明確表達自己的界限,也多詢問對方的想法和意願。

記住,」己所不欲,勿施於人「。

3、時刻以界限感作為行事準則。

改掉原來界限不清的行事方式,必然要找到新的、界限清晰的行事方式來代替。

有時候我們感覺自己別無選擇,只能被迫出讓界限,但其實,人和人之間相處和溝通的方式,總比我們以為的要多,我們可以不斷嘗試和調整。

馬未都先生曾經是這樣說的:「親人要生,生人要熟,熟人要親。」

不同的親疏程度之間要把握界限感的要求也不同,也就是親密關係要保持一定的距離,生疏關係要拉近一定的距離,比較熟的人要保持相對親密的關係。

保持適度的邊界感,不斷作出調整,才能擁有最舒適的人際關係

正如李雪在《有限責任家庭》中寫道:

「一個真正自信、活出自我的人,與他人的關係模式是‘你好,我也好’,雙方彼此陪伴,同時又各自精彩,或許從外在成就上看有高低之分,但依然彼此尊重、欣賞,都能綻放自己的活力。」

親密有度,相互扶持,各自精彩。

成年人的關係,皆應如此。

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