劉濤新劇被罵上熱搜,引發媽媽焦慮:我勸你放棄做「賢妻良母」

勵志人生

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最近,劉濤的新劇《我是真的愛你》引起了不少網友熱議。

這部劇藉由一家「月子中心」, 將女人生育過程中內在、外在面臨的變化與衝擊,搬上了螢幕。

其中,女性的 「生育壓力」這個話題,屢次被網友拿出來討論。

劇中傳遞出的「媽媽焦慮」,甚至還被罵上了熱搜。

在這部劇中,劉濤飾演的蕭嫣是這家月子中心的負責人,她每一天都會看見形形色色的媽媽,深知初為人母的「生澀與焦灼」。

她努力給媽媽們進行疏導,讓媽媽們關注自己的情緒,要把自己放在孩子的前面,如此才能給孩子建立一個穩定的內在支援系統。

但是,總有一些聲音在打亂這種秩序:

這所月子中心的主任李美娥,她仿佛是媽媽們的「鞭策者」,每當媽媽們有一絲空隙回歸自己,她便立刻將媽媽們拉回「現實」。

在媽媽們的下午茶期間,她走上前說:「你們的心可真大啊,就這麼把寶寶交給我們的護士。你們在這裡喝著茶聊著天,開心吧。」

伴隨著數落,月子中心準備的茶點再無媽媽敢去吃。

一旦把視線從孩子的身上轉移到自己的身上,李美娥便會提醒她們:「你要時刻關心孩子的感受,不然你就不配做母親。」

她反對蕭嫣的觀念,她不斷地「警醒」媽媽們:

所有當媽的,都應該把孩子放在第一位,這才是一個母親該做的,這才是母愛。

但是,當媽真的需要這麼努力嗎?

成為母親這件幸福的事情,真的只能以犧牲自我為前提嗎?

在家庭這個動態的成長系統中,當 「孩子才是最重要」的觀念肆意橫行時,真的能穩住家庭這座小船嗎?

01

合格的媽媽,並不是壓抑自我

曾經,在網上,一位新手媽媽@居居媽媽的帖子引起了不少爭議。

在帖子中,她自稱「我應該是全世界對寶寶最惡毒的人」,是外人眼裡「不合格的媽媽」。

寶寶剛出生時,她不想親自己的寶寶,便馬上被護士質疑:「怎麼可以有人嫌棄自己的孩子?」

作為新手媽媽,接下來的生活,更令她絕望。

在孩子生下來第三個小時,她被強迫吃10個雞蛋。

在孩子生下來第2天,她打著宮縮素,因為老公不會泡奶粉而吵架。

在孩子生下來第3天,老公哄孩子失去耐心,斥責孩子「真賤」,她掀開皸裂的乳t給寶寶吃。

她不想喝豬蹄湯時,又被斥責道:「不喝你就沒奶,沒奶你就不配當媽。」

她似乎總是有「臭脾氣」。

老公罵她神經病,家人都認為當她的寶寶真可憐。她的老公還會抱著寶寶說:「我再也不會讓別人傷害你了。」

而這個口中的「別人」,就是她自己——孩子的母親。

這位媽媽在文中哭訴:「每每深夜,寶寶哭鬧時,各種愛寶寶的人都睡了,都對他的哭聲置之不理,只有我一個人照顧他。」

那些輾轉反側的夜晚,她只能一人苦熬。

她感覺自己仿佛活在了 「媽媽」這個角色的真空下, 所有人只能看到這個身份,看不到她自己。

從這位媽媽的自述中,我們可以很明顯感受到產後抑鬱的情緒。但在旁人看來,這些情緒仿佛被架空了, 因為這不是一個「媽媽」該做的,此時孩子才是最重要的。

而「媽媽們」一旦掙脫這種束縛,就會被愧疚感反噬:

「我是一個媽媽,怎麼能有這種想法呢?」

「我是一個媽媽,孩子離了我怎麼可以?」

似乎媽媽們天然就該壓抑自己的需求, 用犧牲去換取「偉大的稱讚」

還有的女性,在成為媽媽身份的那一刻,就傾注所有。

她辭掉工作,一心一意在家帶娃。

為了證明自己的價值,在孩子的事情上,她身躬力行。

因為在這樣的「身份綁架」生活久了,她必須依託于孩子,才能感受到自己存在的意義。

她們人生最大的價值,也不再是自我實現,而是實現「母職」。

但在這個過程中,當母親無限犧牲自我時,她內在就會變得壓抑、緊張、沉重。

母親的內在系統會逐漸失衡、坍塌, 當一個人內在兵荒馬亂時,她愛的源頭也會被阻斷,跟孩子也會慢慢失去內在連結。

02

為孩子賦能的前提,是為自己「鬆綁」

每個人的人生,都該有屬於自己的人生劇本。孩子是,父母亦是。

在家庭中,當孩子成為「最重要」,那麼一定是父母在自己的劇本中作出了犧牲和妥協。

有資料顯示,在中國,有62%的父母願意為孩子犧牲自我,希望他們能夠成才,26%還為孩子改變了自己的工作模式。

為了讓孩子提高生活質量,有48%的父母直接放棄了自己的愛好和活動。而37%已經大幅減少或完全停止休閒活動和度假。

這種「犧牲」,在無數家庭關係中重複上演。

但當全家的焦點都是孩子,父母內心的創傷就容易被忽視、被壓抑。

可是壓抑的部分並不會憑空消失,而會轉化成對孩子的 期待——「我為你犧牲了這麼多,你憑什麼不聽話?」

那些無法紓解的情緒、沒有被滿足的需求,會通過親子教育的方式,投射在子女身上。

孩子要以父母期待的方式回饋他們,有孩子甚至要承擔起父母的人生,實現父母曾經的遺憾和夢想。

如此, 孩子又如何活出自己的人生劇本?

我們都聽過「魚頭母親」的故事,媽媽在吃魚的時候,總是吃魚頭,把魚肉留給孩子。

在臨終前,母親終於對兒子說:「我有一個願望,就是吃一次魚肉。」

一直以來,她都是跟兒子說:「我喜歡吃魚頭,魚肉都給你吃吧。」

曾經,我們把它解讀為一個偉大母愛的故事。

可是換個角度想, 母親壓抑著自己,孩子該多麼愧疚。

他的人生將永遠背負著「愧疚」負重前行。

錯位的家庭關係,父母只付出不接受,會產生一種「清白感」,覺得自己在關係中永遠正確,永遠問心無愧。可是孩子在「清白感」面前只有愧疚感,他們難以消化父母的付出。

「一切為了孩子」的家庭,會漸漸演變為一個失衡的系統。

在這個系統中,父母把自己的人生重擔,放在了孩子的肩上。孩子年幼的身體負重前行,父母的價值感與孩子綁定,絲毫不敢懈怠。

家庭中的每個人,都沒有得到充分的尊重與成長,他們誰也活不出自己應有的人生。

03

幸福的家庭,是各司其職

家的本質,是一個 穩定、流動的能量系統。

夫妻關係中,妻子需要的是 歸屬感,丈夫需要的是 自尊感。親子關係中,孩子需要的是 安全感。

一個家庭中,當每個個體都得到滿足,這個家庭系統才能穩固。

在健康的家庭,每個人都應該得到應有的尊重,都應該被看見,都應該站在屬於自己的位置上。

1. 傾聽自己內心的聲音

家庭的系統中,對於每個人來說,核心都是「自我」。

長期讓位與其他家庭成員的需求,壓抑了自己的內心,並不能成全自己與他人。

壓抑之後的委屈與憤怒,都會在某個時機排山倒海地襲來。

《隱秘的角落》裡,朱朝陽的媽媽離異之後,犧牲了自己的愛情,都是為了讓兒子安心學習。

而這所有的壓抑,都在朱朝陽不想喝牛奶的時刻噴湧而出,化為那句:「你憑什麼不聽我的?」

但如果媽媽能傾聽自己的聲音,把自己放在生活的首位,孩子的人生也會相應發生正向的改變。

在家庭系統中,我們必須 看到自己的需求,找到真實的自己。把自己從錯位的家庭中「拎出來」,放到應該屬於自己的位置。

2. 放棄做個賢妻良母

在過去的很長一段時間裡,女性的家庭職能就是相夫教子,經濟和人格都是不獨立的,需要依附家庭和男人才能獲得安全感。

雖然現在的女性有了獨立的可能,但是長久以來的社會潛意識讓女性依然把做個賢妻良母,培養出好孩子作為自己的 「人生劇本的必選項」

我們不再依附他人,也就不需要靠犧牲和隱忍換取生存,換取安全感。

找到自己的人生價值,不必做個苦情的賢妻良母。我們只需要讓自己做一個清爽獨立強大的人,能夠給孩子恰如其分的關心,就已經很難得了。

3. 父母的地位一定要高於孩子

生活中我們總是會做出「讓孩子高於父母」的事情,比如說家裡有一點好吃的,都給孩子吃。家裡的金錢有限,就給孩子買最好的。

育兒博主年糕媽媽曾經說過,她們家孩子的總消費只占家庭支出的30%。父母買一件300的衣服,給孩子買件100的就夠了。

當父母的需求是高於孩子的,在這樣的環境中,孩子也會成長得非常輕鬆。

當父母的地位高於孩子,他們會給予自己無條件的尊重時,父母無條件的愛也會自然流向孩子,孩子也能欣然接受這份健康的愛。

在家庭中, 孩子是要在父母構建的環境中才能成長的。

所以真正的愛孩子,不是壓抑自己成全孩子,而是重視自己的需求,讓自己擁有一個健康的人格。

這樣孩子與父母之間才能有一個良好的聯結,愛才會在整個家庭中滋養流動。

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