二胎家庭「最笨的做法」,就是讓老大處處讓著老二,聰明父母這樣做

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我們家是標準的二胎家庭,兒子6歲,女兒才2歲,本來是夫妻和睦,家庭美滿。

可是,自打女兒懂點事兒起,兄妹倆整天鬧矛盾,上午搶玩具,中午搶飯桌座位,晚上又開始搶洗澡順序......

我們夫妻倆每天都要當救火隊長,只要稍不留神,這倆神獸就很可能又鬧騰起來。

因為這個事兒,我們夫妻倆發生過好幾次衝突,原因就在於我希望公平對待兩個孩子,可丈夫覺得女兒還小,做哥哥的應該多照顧妹妹。

最崩潰的是,爺爺奶奶的舊思想很重,總是偏向哥哥,只要妹妹稍微鬧點情緒,他們就出來各種苛責。

說真的,早知道這樣,要是再給我一次機會,我堅決不生二胎!

我們家更奇葩,自從二寶出生後,大寶各種鬧騰......

很多本來自己可以做的事,現在又開始依賴父母,比如,原先可以一個人睡,現在非要求跟媽媽一起睡,這還不是重點,重點是都幾歲的孩子了,又開始尿床。

有一次,我狠狠地揍了他一頓,沒想到,大寶第二天竟然裝病,不想去幼稚園。

真不知道我們哪裡做的不對。

子女間的「戰爭」,相信在二胎家庭中再熟悉不過了,我們習慣性地會覺得二寶還小,作為哥哥或姐姐,理應讓著二寶。

可現實的情況是,大寶不但不「通情達理」,反而各種折騰,甚至出現很多「退行」現象,比如,尿床,求抱抱啥的。

而二寶呢,也不是什麼省油的燈,隨著年齡的增長,二寶學會了「煽風點火」,經常用「撒嬌賣萌」的方式,贏得得父母的偏愛,同時,又將父母的矛頭指向了大寶。

我們不禁要問:

子女間的衝突究竟是為了什麼?

要求老大讓著老二是否有錯?

究竟要如何平衡和管理多子女家庭?

先來看第一個問題,老大和老二究竟在爭奪什麼? 我的觀點是:他們在搶的不是資源,而是父母名下的「江湖地位」!

有一天,丈夫出差回來,帶回了兩件款式一樣的玩具,唯一不同是顏色,一個紅色,一個藍色。

丈夫原以為女孩喜歡鮮豔一點的,於是先將藍色給了哥哥,然後等女兒回來後,把紅色玩具給了妹妹。

可是,女兒不幹了,非說藍色的更好,一定要哥哥的藍色玩具,丈夫解釋半天,一直說,其實兩個是一樣的,不信你自己檢查下。

結果,女兒把藍色玩具拿到手後,直接把紅色扔給了哥哥,沒想到哥哥又不樂意了,拼命去搶。

這下事兒大了,兩熊孩子徹底鬧騰起來,非要在藍色玩具上掙個「你死我活」,誰都不肯想讓。

我們認真想想,這倆孩子是在爭奪玩具嗎,難道他們真就喜歡藍色這款嗎?當然不是!他們爭奪的,是自己在父母名下的地位,他們潛意識當中,是在看父母究竟更愛誰。

對老大而言,從出生到老二的降生,他一直獨自享受著全家人的愛,他覺得自己就是宇宙的中心,可老二出生後,他可以明顯感覺到愛的轉移,他認為父母不再像以前那麼愛他了。

對老二而言,從小就可以感受到父母的關愛,可是慢慢地,他發現總有那麼一個討厭且多餘的人,時刻想著侵佔自己所擁有的愛,他覺得自己應該採取一些維護措施,確保自己的愛不能少。

由此可見, 大寶和二寶之間的衝突,根本就是在爭奪父母對他們的愛,一個不願意失去,一個不願意被侵佔,你能想象這裡面的崩潰嗎。

那怎麼辦?從父母的角度來說,自己對子女的愛本來就是公平的,本身就沒有偏向誰,只是覺得二寶還小,需要更多地照顧,無奈大寶總是不理解。

這就是我們要解決的第二個問題—— 父母要求老大讓著老二是否有錯?我的觀點的是,有錯!理由如下:

老大不具備「通情達理」的能力,通常來說,大寶的年齡不會很大,要麼幾歲,要麼十幾歲,這個年齡段的孩子,他們大腦皮層尚未發育完全,而他們的情緒管理能力也尚在發育中,這就意味著,他根本理解不了你講的道理,也鬧不清楚為什麼自己要讓著老二,俗話講,這就是「還沒懂事兒」!

老二絕不會領老大的情,有時候,老大雖說在父母的權威下妥協,可對老二而言,他絕對不會領老大的情,他認為這是自己努力爭奪的結果,因此,老二在未來會變本加厲地用這招,因為他已經學到了,只要搞定父母,就可以搞定老大。

以上兩點最直接的後果就是「衝突不斷」,而且,從長遠看,不利於兩個孩子的成長,也不利於兩個孩子的相處,道理很簡單:

老大一定會痛恨老二,他心裡很可能會想:「兔崽子,總有父母不在的時候,到時候,看我如何收拾你」!

老大的安全感一定會缺失,對老大來說,多了一個人,相當於少了一份愛,而且父母竟然為了這個人打壓自己,這種失落感和挫敗感必將造成內心安全感的缺失,由此,老大會想方設法搞破壞,甚至靠「退行」來博得父母的關注。

小時候都聽過「狼來了」的故事,可是,這個故事其實有另一個版本:

說老大整天被父母安排去放羊,他覺得自己很苦逼,憑什麼老二可以待在家裡,享受父母的照顧,而自己卻要這麼遭罪。

有一天,他心裡實在不平衡,覺得自己得鬧騰點事情出來,於是,他大喊:「狼來了」!

沒想到,父母竟然沖到山上保護他,當看到他沒事後,父母又是親,又是抱,這種愛的感覺,讓老大十分欣慰。

過了幾天,老大的心裡又不平衡了,又想得到父母的關愛,於是,他又開始大喊:「狼來了」!

結果,父母上山后發現老大居然在騙人,於是惡狠狠地揍了他一頓,告誡他,再撒謊還揍你。

第三次,狼真的來了,可沒有一個人上山救他,老大被狼活生生吃掉了。

這個故事告訴我們,老大看似是在撒謊,其實,他真正要的,是父母的愛,是內心的平衡。

老二難以獨立,利用父母這一招實在是太好用了,只要自己撒嬌賣萌下,父母很快就會屈服,那我怎麼可能放棄這一招,這就意味著,老二會養成固定模式,他會像電視劇《都挺好》中的蘇明成,變著法地討好母親,最終成為難以獨立的媽寶男。

基於以上分析,如果我們過分地要求老大讓著老二,不僅對老大的成長發育有害,也對老二的個性品格養成不利,更重要的是,嚴重破壞了子女間的同胞之情。

那怎麼辦? 如何管理和平衡二胎家庭中的問題,如何增進子女間的感情,我給出的建議是,一個中心,三條實操指南。

我認為,大到一個國家,中到一個企業,小到一個家庭,穩定和團結的基礎在於有規矩,沒有規矩,就沒有章法,沒有規矩就容易混亂。

因此,我認為,想要解決二胎問題,最關鍵的, 就是要以規則為中心!舉個例子:

我有一個朋友,他出生在一個傳統文化的家庭,按照家族的規定:

兄長有絕對的權威,弟弟妹妹必須得按照兄長的意願行事,同時,兄長必須得有照顧弟弟妹妹的義務。

朋友在自己的家裡也是按照這個規定來做的,拿玩具來說,朋友從來都只買一份,而且,哥哥可以優先玩,玩完後,要自覺交給弟弟玩。

剛開始的時候,弟弟的負面情緒很多,但由於父母的堅持,久而久之,他也就習慣了,遇到事情時,都會聽從哥哥的意見。

而哥哥呢,由於手上有了權力,他首先不覺得自己是缺愛的,而且,因為這種附帶的義務感,讓哥哥覺得自己有義務照顧弟弟。

隨著時間的推移,弟弟漸漸也發現,哥哥好像不是他的競爭對手,反而在很多地方可以做出保護他的行為。

舉這個例子,不是說大家都按照這個模式,各家有各家的家風,你可以選擇讓老大當ceo,讓老二當員工,也可以選擇讓雙方平起平坐, 但前提是,咱事先得有規則。

規則意味著什麼事情能做,什麼事情不能做,這個家裡支持什麼,反對什麼,定什麼規則,就按照什麼規則執行,以規則管人,而非人管人!

有了規則,父母後面的管理會非常輕鬆,但是,家畢竟是家,如果到處都是冷冰冰的規則,哪有溫暖可言,因此,在現實當中,可以結合以下三種實操指南:

儀式感

建議定制一套家庭裝,每個人都要有,如果有出行,所有人都要穿在身上。這種儀式感在家裡體現不出來,可是,一旦出門,感覺立刻就出來了,

對孩子而言,他們很容易產生集體意識以及家庭的歸屬感。他們會認為每個人都是這個家庭的成員,自己有義務為這個家庭做出貢獻。

我記得上國中的時候,如果在街上發現自己學校的同學被其他學校欺負,那麼通常情況下,我們都會出手相助。

不是因為我們認識他,而是因為他穿了我們學校的校服。這就像是一種心理暗示,我們會覺得他是自己人。

家庭間的定期戶外活動(團建)

就像企業團建一樣,家庭團建的目的在於提升凝聚力,在活動中,家庭成員可以分工合作,相互配合,也可以跟其他家庭展開競賽,相互PK。

PK的過程就是增進感情的過程,因為子女間有協作,有配合,這種一致對外的經歷,會讓他們的關係更親切,連接程度會更高。

打戰親兄弟

跟家庭團建相似,不過,這次是讓孩子們獨自出去,讓老大帶著老二去參與社交活動。

這麼做的好處在於,老大會因為親情的關係,不自覺地照顧老二,而這種不自覺的照顧,會讓老大感受到成就感和價值感,慢慢地,他會養成照顧老二的思維。

而老二呢,由於經常再外面被老大照顧,他會覺得老大其實並沒有那麼討厭,反而能承擔起愛自己的義務,慢慢地,他也會變得更尊敬老大,依戀老大。

以上三點,是我總結的一些實操技巧,從我個人經驗以及身邊朋友的回饋來看,效果還不錯,推薦給大家試試。

補充一點:由於老二的出現,老大多少都會有點失落,因此,相比較老二,父母更應該關注老大的情緒,多帶他單獨去玩,多理解和關照他的感受。

對於老二,我反而覺得你越是散養,他也許成長的越好!

以上是我的分享,希望可以幫到你,記住!養育多子女不是小事,今天可以爭玩具,明天就可以爭家產,因此,從小就要用規則來管理,培養規則意識,盡可能增進子女間的感情!

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