說教孩子時最傷人的一把刀,不是批評打罵,而是父母常掛在嘴邊的1句話

勵志人生

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每次孩子考試成績出來的時候,有的歡喜有的憂,考不好的孩子多數會被家長數落或者打罵,很少有家長能用平常心去對待孩子,更加沒有家長還能笑臉相迎的去開導孩子。

前幾天回老家,見到多年未見的小外甥,如今,他已是1.82米的高中生了。

對外人而言,他跟成人沒什麼兩樣,但對他父母而言,他仍然是那個不聽話,調皮叛逆的小朋友。

在跟外甥聊天的過程中,外甥告訴我,他最痛恨父母說的一句話就是:「你看別人家誰誰誰怎麼怎麼樣,你再看看你......」

外甥說:「每次聽到這句話,他恨不得馬上離家出走,真想告訴父母,你們這麼喜歡別人,那養別人去啊!」

我想,外甥的抱怨不是個別想象,做教育這麼些年,我聽過太多類似的了。

「你看誰誰誰,你再看看你自己」,這句話可以說是大多數家長的口頭禪,不管是學習,寫作業,還是生活,照料自己,父母的心中和嘴裡都住著一個「別人家的孩子」。

那這句話有什麼問題呢,如果非要用「別人家的孩子」來激勵自己家的,那究竟怎麼用才有效呢?

我們一個個來看:

為什麼這句話最傷人?

小時候,媽媽總喜歡拿隔壁鄰居的小孩來刺激我,有一天,媽媽又跟我說:「你看人家小盧,籃球打得那麼好,你再看看你,要啥啥不會,什麼技能都沒有」。

恕我直言,籃球本就是我的心傷,一直以來,我都很認真的練習,很努力地想提升籃球水準。

媽媽這句話,不僅沒有增加我練習籃球的熱情,反而觸發我強烈的抵觸情緒。

長期內心的壓抑一下子爆發出來,我沖媽媽怒吼:「你這麼喜歡小盧,那你去給他當媽好了,我沒你這個媽!」

媽媽聽到這話竟然好長時間不出聲。

家庭歸屬感的缺失

依我的經驗,每個孩子都會有這樣的想法,當父母經常性提及別人家的孩子,並且總是用別人家孩子的優點來打擊自己時, 自己的家庭歸屬感會變得極低。

風靡全球的正面管教有一個基本原則,就是家庭教育最講究無條件的愛,有了它做基礎,父母的其他管教辦法才能真正有效。

可是,父母這種毫無顧忌的比較顯然會破壞這個原則,第一,孩子覺得你愛的不是他的人,而是他的好行為;第二,孩子會覺得你愛的不是他,而是別人家的孩子。

就這兩點,會讓孩子認為家庭是不溫暖的,父母的愛是不安全,不靠譜的,這樣的孩子內心缺乏安全感,他們的大腦更多時候會努力去獲取安全感,而不是用於求知探索。

正如,如果一支行軍的隊伍不知道身後有安全的港灣,那麼他們又怎麼能勇敢地上陣殺敵。

人生價值感的缺失

常常有家長說:「你看人家隔壁的小華學習多用功,都不用父母管;你看姐姐多厲害,又是第一名......」

我們一直說別人好,別人優秀,那潛臺詞是什麼?

我們知道,好的反義詞是差,既然你經常說別人好,那就意味著我差唄,如果你經常這麼說,那麼我可能真的就是差,既然這麼差,那我就不用努力了唄。

你看,父母的本意是想用別人來激勵自己,可結果呢,反而讓自己更自卑,價值感更低,更不願意去努力,去嘗試!

為什麼會出現這樣的結果?

有一本書叫《自卑與超越》,是心理學家阿德勒的代表作。

它指出,自卑和自信是一個硬幣的兩面,當我們跟別人比的時候,我們很容易獲得自卑,因為天外有天,人外有人,總會有人比你更優秀,沒有小王,也有小李。

同樣,當我們跟自己比的時候,通常會獲得自信,因為今天的自己通常會比昨天更成熟,更優秀。

這麼看來,「別人家的孩子」往往就是孩子的仇敵,甚至是天敵,道理很簡單,只要有比較,一定有傷害,因為這相當於用別人最堅硬的東西來攻擊自己最柔軟的部位。

經常被這樣比較的孩子價值感極低,他們嚴重缺乏自信,甚至不敢相信自己能夠取得勝利,經常採取的行為是逃避,甚至放棄。

小結:

孩子最終是要離開父母,走向社會的,他們的內心需要有愛,他們需要足夠的自信,他們得相信自己是有價值的,但是,父母口中「別人家的孩子」往往是破壞這兩者的尖刀。

因此,從今天開始,從現在開始,停止這麼說,停止這麼理解。

如何用「別人家的孩子」激勵?

在生活當中,孩子是需要激勵的,他們的士氣是需要鼓舞的,而找一個參考物件或者榜樣人物來激勵也確實是有必要的,關鍵是我們應該怎麼做?

我認為,關鍵要做到以下兩點:

從別人身上看到自己的成功

有一次帶著孩子跟朋友吃飯,朋友對自己孩子的珠心算感到非常滿意,甚至當場讓孩子秀了一段。

看到此情此景,我當時很想對兒子說:你看哥哥多厲害,你也要加油哦。

可是,我又轉念一想,說這話有什麼用呢,除了打擊兒子,讓他覺得自己不行外,根本起不到什麼積極的作用。

因此,在帶兒子上廁所時,我跟他說,兒子,哥哥的珠心算練了兩個月才有今天的成績,爸爸看你籃球學了一個月了,現在也打的非常好,說明我們也很棒對嗎?

兒子聽到這話,我明顯感覺他對自己的評價高了起來,不再是剛剛那種仰視的狀態了,然後我繼續跟他說:你想不想學珠心算?

兒子回答沒問題呀,我練習兩個月一定可以達到哥哥現在的水準......

我們看,誇獎別人的時候一定不能讓孩子覺得是在貶低自己,相反,我們既要誇獎別人的成功,還得肯定自己的優越。

最關鍵的是,要讓孩子在別人身上看到自己的成功。還記得前面說的嗎?跟自己比可以產生自信。

而厲害的父母能夠做到跟別人比也可以產生自信,而這個自信的影響力極大,不僅讓孩子感知到你的愛,還能讓孩子對自我產生極大的肯定。

從別人的成功看到自己的路徑

有一首歌很好聽,裡面有一句歌詞:「不經歷風雨 怎麼見彩虹,沒有人能隨隨便便成功.....」

你看,歌是這麼唱的,人生也是這麼演的,任何一個優秀的人都不是天生優秀,他們過程中經歷了哪些困苦,遇到了哪些挫折,又是如何度過去的......

其實這些才是最有價值的東西,只有從別人成功的過程中,看到自己接下來要走的路徑,這才是真正的學習,真正的激勵。

我輔導過一個國中生,有一段時間,他在數學上遇到了瓶頸期,對數學產生了一些抵觸情緒。

為此,我帶他去找另外一個數學學霸,目的就是讓他看看別人是如何渡過瓶頸期的。

數學學霸告訴他:「其實瓶頸期很正常,每隔一段時間都會有,這其實是好事,說明當下的水準已經到達了一個新的高度,那麼這時候最關鍵的就是堅持,忘掉之前的成績,從0開始,從新的階梯出發......」

很快,這個國中生又找回了狀態。

我們看,單探討成功的結果沒有任何意義,勝者王敗者寇,你成功了,愛怎麼吹牛都可以。

關鍵我們要讓孩子知道對方是如何取得成功,是如何克服困難,又是如何嚴於律己的......

比如,當別人學習很有效率時,那我們就需要瞭解對方是如何做到注意力集中的,再比如,當別人成績很好時,我們就需要瞭解對方是如何學習的......

總結:

父母的嘴巴可以說關係到孩子的一言一行、一舉一動,家庭中最可怕的事情不是生了孩子不養,養了孩子不去教,而是做父母的不會教,還自以為是。

所以,我們不要隨便拿別人家的孩子去激勵孩子,因為這不是激勵,是打擊。孩子的成功不是靠激勵、打擊、貶低讓他們變強,而是要讓他有自信心,能夠感受到家庭氛圍帶來的安全感。

如果孩子成績不理想,你會怎麼教育孩子呢?歡迎大家在評論區留言~

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