中年夫妻最難以啟齒的痛:原來,孩子並沒有那麼重要.....

勵志人生

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有人說:「夫妻感情不好,生個孩子就好了。」

這是把孩子當成了情感的粘合劑和紐帶。

然而,現實是這樣的:

趙麗穎和馮紹峰結婚3年,育有一子,離婚了;

楊冪和劉愷威結婚4年,育有一女,離婚了;

佟麗婭和陳思誠結婚7年,育有一子,離婚了;

馬伊琍和文章結婚11年,育有兩女,離婚了......

孩子,既不是婚姻的紐帶,也不是婚姻的枷鎖。

如果兩個人感情很好,生孩子就是錦上添花;如果兩個人感情破裂,生孩子也不能雪中送炭。

生孩子的初心,要純粹

知乎上有個提問: 我們為什麼要生孩子?

下麵有個高贊回答:

「生孩子是為了參與一個生命的成長,讓Ta在這個美麗的世界走一遭,讓我們有機會和Ta同行一段。」

1937年5月,錢鍾書和楊絳的女兒錢瑗在英國的牛津婦產醫院出生。

但整個生產過程非常不順利。

剖腹產手術時,已超過待產期一周,折騰了一天一夜還沒生出來。

眾人焦急萬分,既擔心楊絳疼痛難忍,又擔心孩子不能順利出生。

在不得已的情況下,醫生只好給楊絳注射大量麻醉藥物,再用產鉗小心翼翼地將嬰兒夾了出來。

由于在母體中憋得太久,缺氧嚴重,孩子出來後氣若遊絲,全身青紫。

醫生捏紅了孩子的臉,用力拍打身體,才發出了第一聲啼哭。

錢鍾書和楊絳也激動地哭了起來,這個小生命終于安全地來到了世上。

楊絳曾經說過:「自己生平唯一的傑作就是女兒錢瑗。」

對丈夫錢鍾書來說,也是同樣的感受。

在女兒成長的過程中,兩個人給予了最真實、最濃郁的父母之愛。

他們共同見證了女兒生命的全部時光。

最終,60歲的錢瑗因脊椎癌先于父母離世。

他們完美詮釋了那句珍言: 世界上最偉大的愛,就是來自父母的愛。

兩個人孕育一個生命,從此為Ta遮風擋雨,排憂解難,共同見證Ta的成長。

這才是生孩子最純真的意義。

父母對孩子,從來不是一種利益回報的養育。

夫妻養育一個孩子,不是為了牢牢套住對方;今天對孩子的傾盡所有,也不是為了有朝一日能獲得加倍回報。

這種體會,在和彼此分開,或者孩子生病時,會更加深刻。

作家王朔曾在《致女兒書》中說:

我生孩子,不是為了傳宗接代,不是為了養兒防老,僅僅是為了生命的延續,為了DNA的複製。我不要你成功,我只要你快樂。

如果給孩子賦予「利益價值」,或讓孩子背上父母感情結晶的使命,兩個人終究會因為「值不值」而爭執,最終,孩子只是一個無辜的犧牲品。

共同見證一個生命的成長,是婚姻賦予兩個人的特殊使命和意義。

孩子,保不了父母的婚姻

曾經在書裡讀過這樣一句話:

即使兩個人都很愛孩子,但如果彼此真的不愛了,這場婚姻也無法維繫。

大學室友和他的妻子談過一場令人羡慕的校園戀愛。

畢業之後,在親朋好友的見證下,他們步入了婚姻的殿堂。

結婚第2年,兩人就生下了一個可愛的女兒,開始為人父母。

讓我們這些晚婚、晚育的同學好生羡慕。

本以為他們的生活會更加甜蜜,卻沒想到,後來兩個人協議離婚了。

室友跟我說:「我們後來總是因各種小事吵架,兩人都很疲憊,但很長時間,因為有孩子,就不想離婚。只是,生活越來越難熬,孩子也深受影響,最終還是決定了分開。」

讓我敬佩的是,他們離婚後對孩子的處理方式。

女兒判給了我的室友,他還住在原來的房子裡,孩子由爺爺、奶奶照顧。

媽媽可以隨時去家裡看孩子,也可以帶孩子出去玩。

兩人還會共同參加幼稚園的親子活動。

在孩子這邊,他們盡其所能地給予她和之前無差別的愛,只是離婚後的兩人,少了很多彆扭和不滿,孩子也開朗了很多。

也許,這才是對孩子最小的傷害。

婚姻有了裂痕,孩子很難去修補。

因為導致關係破裂的往往是內因,是已經無法吻合的夫妻自己。

曾經看過一個新聞:

一個男孩大學聯考結束,在完成了自己人生道路上的一件大事的同時,他還做了一件18歲以來最勇敢的事:勸自己的父母離婚。

男孩說: 「這些年他們一直假裝過得很好,可他倆在一起幸不幸福,我比誰都看得清楚。」

每年大學聯考結束後,全國各地的民政局都會迎來一波離婚登記的[高·潮]。

而對于這些大學聯考後紮堆來離婚的,工作人員一般也不會再勸。

因為他們知道,這一定是熬了很多年,經過深思熟慮的決定。

感情破裂的父母,為了孩子,忍受得了一時,但將就不了一輩子。

兩個人在一起,無人可愛,無情可調,無話可說,枕邊人成了陌生人。

日積月累,終會徹底爆發,不歡而散。

而這一切,孩子看在眼裡,卻又無能為力。

婚姻之牆的穩固,靠彼此經營

錢鍾書說,婚姻是一座圍城。

其實,婚姻還是一種修行。

人們對于婚姻最大的誤解,就是依靠孩子去穩固它。

孩子,是甜蜜婚姻的催化劑,卻無法成為不幸婚姻的粘合劑。

成年人的婚姻穩固,歸根結底是靠彼此心安。

讓對方的內心徹底安定下來,心無旁騖,死心塌地享受兩個人在一起的柴米 油鹽

作家亦舒,經歷過三段婚姻:

第一任丈夫是個畫家,兩人育有一子,結婚時亦舒才18歲,因為太年輕,兩個人的婚姻僅維持了3年。

第二任丈夫是香港著名影星岳華,郎才女貌,大家覺得非常般配。

但是,他們相處起來卻很累。

用亦舒自己的話說:「岳華有一張好人的臉,好人的性格,他是那種會使別人自然去占他便宜的好人。」

所以,亦舒總是擔心岳華心有他屬,時常處于憤怒、掙扎和擰巴的狀態。

有一次,亦舒甚至把岳華的西裝剪爛,將一把刀插在岳華睡的床上,那裡正是岳華睡覺時心臟的位置。

這樣的婚姻,不是相愛,而是相虐。

後來,兩人分開了。

亦舒現在的丈夫是一位曾任職于香港大學的教授,兩人育有一女。

亦舒和他在一起後,像變了一個人,相夫教子,烹飪美食,安享平凡的生活。

70多歲,依然做著自己喜歡的事情,筆耕不輟。

能讓你安于歲月流逝的人,才是能給你幸福婚姻的人。

作家梓溪曾說:

愛情要的是浪漫和激情,要的是轟轟烈烈地不顧一切。婚姻卻不是,它最需要的是夫妻彼此心裡裝著對方的那份心安,要的是波瀾不驚的和睦小日子。」

婚姻最舒服的狀態,莫過于彼此心安,兩個人不會因為柴米油鹽的互動而大傷元氣。

能一起面對婚姻生活裡的瑣碎日常,共同迎接婚姻之外的人生挑戰。

寫在最後

馮侖說:

在不幸的婚姻當中,孩子往往是維持婚姻的手段,但如果是快樂的、幸福的婚姻,有沒有孩子並不重要。

婚姻從一開始就是兩個人的結合:

因為愛情,迫切地想要在一起。

憧憬著未來美好的生活,一起奮鬥,一起做家務,一起去旅遊,一起孝順父母......

生孩子,是為了讓甜蜜的愛情更圓滿,能一起見證一個生命的成長;是為了讓溫馨的小家更幸福,能一起將歡聲笑語變成生活氣息。

唯有幸福的婚姻,孩子才是錦上添花。

不幸的婚姻,源于兩個人心態的轉變,愛情的激情褪去,多了對生活的矯情和麻木。

婚姻,是用來經營的;生活,是用來成長的。

歸根結底,幸福的婚姻需要兩個人共同用心經營。

點個 「贊」,願我們能和摯愛的人一起見證那個小生命的成長,享受愛與被愛的快樂。

願我們能給彼此最徹底的安心,讓婚姻的期限延至生命的終點。

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