關係不太好的人向你借錢,該如何婉拒?教你2招,輕鬆化解尷尬,不吃虧不傷人情

勵志人生

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說到借錢,總有談不完的話題。不過在很多人心裡,關於借錢總繞不過兩個心坎:

1、「這個社會,欠錢的是大爺,要債的是孫子。」

2、「我憑本事借來的,為什麼要還?」

莫賢的妻子逢人就訴苦,說莫賢真是缺心眼,每每有人找他借錢,只要手頭寬裕,沒有什麼特殊的情況下,都會將錢借給對方。多年過去,借出的錢零零總總少說有十幾萬,但還回來的卻寥寥無幾。每次因為這事,她和莫賢吵得不可開交,可莫賢卻不以為然,說「錢乃身外之物,我們現在幫別人,以後等我們有困難了,別人還是會幫我們的」。

直到上個月,莫賢的母親得了冠心病,需要做手術。莫賢翻出之前的借條,一個個打電話催債。結果讓他大失所望,能還錢的屈指可數。這次經歷讓莫賢醍醐灌頂。

不知道有多少人和莫賢有一樣的經歷:看到周邊的親朋好友有經濟困難時,只要對方開口借錢,都會很熱情去説明他人。有些人甚至已經借過一次,在未還錢的前提下,又開口借第二次,自己卻不知道如何拒絕,導致心一軟,再次將錢借給對方。

關於借錢的話題,我們總能在網上看到一些「雞湯」,比如:

1、你借多少,取決於你和對方的關係。

比如,你和A同事間的關係,最多只能借500;和朋友B的關係,能借1000;和親戚C的關係,可借5000……這個數額屬於安全范圍,如果超過這個范圍,你的錢就比較難拿回來。

2、借了就不要想著還。

基於上一條觀念,將錢借給對方後,心裡把這事忘了。若對方能還,就證明能長期相處;若不還,也就當幾百塊認清一個人。

我認為以上兩個觀念,有點太佛系了。用關係去衡量借款額度,是不是有點傷人?而且,秉持著「借了錢不要想著還」的心理去借錢,能真心還錢的機率有多少呢?

我自己對借錢的原則是: 救急不救窮。

如果是親朋好友有人生病需要借錢,在自身條件允許的前提下,我認為這個錢該借就借吧,畢竟也是人命關天的事。但有些人借錢是為了買房、買車、旅遊、買奢侈品,我覺得這個錢能不借就不借,因為這個並不是「急用錢」。

至於「窮」的定義,就是生活比較困難的,都揭不開鍋的,這樣的人,你把錢借給ta,能還的幾率也是微乎其微。不是我們冷漠,只是我們本身也並不是很富裕。如果你很富裕,想接濟一下窮人,我覺得也是挺好的,畢竟是做善事。

你或許會說:「這些道理都懂,我就是心軟,別人軟磨硬泡,我就把錢借出去了。」

我給你兩點建議,當你熟練使用後,相信你會更理智和恰當地拒絕對方借錢。

1、借得少,乾脆就別借了。

這裡說的「借得少」,不是幾百元數額的「額度小」,而是低於對方預期的數額。

一般對方借錢,都會開一個數目,比如2000。這時你就會考慮兩個點:

(1)衡量你跟這個人的關係值不值2000。如果不值,你借給ta2000,就會很心疼,還會擔心對方不還。

(2)你還要考慮自己的實際情況,能不能借給對方。比如你只能借給對方2000元後,你下個月的生活就會過得很痛苦。

遇到這種情況,我們一般的做法都是「能不能少借點,比如1000元」。其實,這種做法是最不可取的。ta向你借2000,你給ta1000,最終都沒達到雙方的期待。你好心把錢借給他,而ta卻覺得你沒有給到ta想要的,不會太感激你。如果你過後催ta還錢,ta可能還會心生怨恨故意拖延,最後因為這點錢導致關係破裂。

所以,與其你隨便給ta一點錢,還不如一開始就拒絕他的請求。

該如何拒絕呢?請看第二點。

2、不要詢問借款金額,要先問對方「為什麼要借錢」。

我們說跟一個人關係有多好,就是「我問他借50萬,他二話不說就把錢轉過來了,連借條都不用寫」。我們把「不問借錢理由」作為兩個人關係好的佐證。受到這個觀念的影響,我們一般不會詢問對方借錢的理由,直接就問「要借多少」,這就變回了討價還價的模式,令本來「做好事」的我們十分被動。這時無論是直接掏錢,或者是降低借款額度,我們都會處於弱勢和尷尬的位置。

要想拒絕對方借錢,就應該懂得把「主動權」掌握在自己手裡。而詢問對方借錢的原因,絕大部分情況都能將「主動權」握住。如何理解這句話?

比如,對方說的是「家裡的親戚生病了」,倘若我手頭有富裕的錢,可能就會借一部分。如果實在是不想借或者確實沒錢,就給個紅包以表心意,相信對方也不會再難為你。

但如果說的是「買房」、「買車」、「做生意」、「租商鋪」等等的其它理由,我們完全可以用相同的理由將其拒絕。

第一種拒絕方式:聲稱最近也要買相似的物品。

假設對方說要借錢買房買車做生意,你也可以說最近要買房買車做生意, 或者親戚有買房買車做生意的,已經把錢借走了。這樣,對方也不會無理取鬧說「我的比你的重要,所以先借給我」。

第二種拒絕方式:介紹貸款的管道。

如今的借貸平臺層出不窮,僅是正規管道的借貸平臺,就能借出十幾二十萬的額度。你可以把借貸平臺推薦給對方,讓對方按照具體步驟操作,就能很輕鬆的獲得貸款。當然,一定要介紹正規的借貸公司,否則遇到套路貸,你就是把對方給害了。

ta不找貸款公司,而選擇找你借錢,無非有以下三種原因:

(1)不想支付利息。

(2)借貸平臺已經不再向ta提供借款。

(3)借了不想還。

無論是哪種原因,我想都不是你想看到的吧?

所以,與其後期為追債把自己弄得焦頭爛額,還不如一開始就拒絕,沒准還能保持原來的關係。很多時候,雙方關係的破裂,就是從借錢開始的。

如果你說,有時候還是一心軟就把錢借給別人,而且正好對方又不太想還,應該怎麼辦?

對我而言,解決問題總比預防問題要難。不過,既然問題已經發生,而且是借錢不還這麼棘手的事情,我們只能嘗試著「死馬當活馬醫」咯。

在催款之前,我們先要明確兩個前提:

1、對方是不是真的忘了。

免不了有這種可能性。有些人就是大大咧咧,而且你借出的錢也不多,ta可能真的就忘記了。這時候,只要簡單的做一個提醒就好了。

2、對方只是想拖延。

ta也知道還欠著你錢,而且有時候湊一湊也能把錢給還了,最起碼還一部分。不過,ta就是單純的想拖延。ta在賭你不會撕破臉催ta還錢。

遇到這樣的情況,我們如何催款呢?

(1)催款時,不要說出具體理由。

許多人催款的時候,總是習慣說一些具體理由。你有沒有發現,你這麼做,會有兩種情況:

①催賬反而需要低聲下氣。

真是應了「欠錢的是爺爺」這句話。我們好心將錢借給對方,怎料催款的時候還要低聲下氣的請求。

②當你說完這些理由後,你們很可能就進入了「比慘模式」。

你說你最近省吃儉用,ta說連買米的錢都沒有; 你說你買房需要錢,ta說最近炒股被套住了,根本拿不出錢; 你說你孩子要交學費,ta說親戚最近正住院,錢都交給醫院了。

有沒有一種似曾相識的感覺?本來是去催賬的,最後反倒可憐起對方,甚至忍不住還想再借給對方一點錢……

正確的做法是:不闡述任何理由。

你可以這麼說:「實在不好意思,最近急需錢,你之前借的錢什麼時候能還呀?」

這時候,如果實在不想還的人就會開始找理由。不過,不管找什麼理由,你都不要和ta說具體的原因:「真的特別急用錢,你看你當初急用錢的時候,我馬上就借給你了。現在到我急用錢了,你能不能想想辦法?明天之前還回來可以嗎?拜託拜託!」

你這麼說,會讓對方遭受良心和道德的譴責。潛臺詞就是說:「我之前爽快的把錢借給你,如今我急需錢,你竟然推三阻四,你還有沒有道德,你還有沒有良心?」

對方為了拖延還款日,ta就得一直編造理由,而編造理由是需要想象力的,你認為ta能編多久呢。

(2)含沙射影,聊對方的現狀。

我們能看到有些欠債人的朋友圈,又是大魚大肉,又是外出旅遊,又是名牌奢侈品。明眼人都知道ta肯定不是窮,就是不想還錢。

如果我們正面和ta撕破臉,埋怨ta「有錢花在這些地方,為什麼沒錢還我」,很有可能會鬧矛盾。

有一種更好的方式—— 每次都在ta的朋友圈底下留言,變相誇ta

比如:「哎呀,你的生活真是好呀,又是海鮮大餐、又是出國旅遊、又是大牌子的包包,好奢侈呀!哪像我,什麼都沒有……」

我們回復朋友圈的目的,就是給對方的心裡產生陰影和疑慮。想想看,ta發朋友圈,就是為了炫耀自己,而你每次都發催賬資訊,再怎麼說也會拉低ta的興奮感,我們的目的就達到了。

(3)讓對方成為「擋箭牌」。

這也是比較直接了當的方式:「我有個親戚最近找我借錢,我不好回絕,但又沒有太好的拒絕理由。要不你幫我解釋一下,說我已經把錢借給你了。」

類似的方法還有很多,理念是—— 假借他人施加壓力。言下之意是:「我解釋不清,你得幫我說說,錢在你這,我才好交差。」如此做,就是讓對方覺得,現在不是只有我在催你還錢,是很多人都在催你還錢,而且很多人都知道你借我的錢。

如果上述方法都無法讓對方主動還錢,那就只能走法律途徑了。當今社會是一個法制和信用社會,會對老賴的行為限制很多,我相信對方也會掂量掂量這個後果。既然走到這一步,這個親友也沒必要再保持關係了,畢竟ta連最基本的誠信都沒有,如果你和ta繼續保持關係,說不準以後還有更糟糕的事等著你呢。

就如三毛所說:不要害怕拒絕別人,如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候,他的心裡根本預備好了兩種答案。

ta向你開口借錢之前,已經想好被拒絕的可能了,怎麼到你這邊,就成了無法拒絕了呢?要知道,我們的善意,一定要帶有理智和鋒芒。

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