患難見真情:到底是夫妻親還是兄弟姐妹親?3位「過來人」告訴你,看法很一致

勵志人生

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到底是一母同胞的兄弟姐妹親,還是百年修得同船渡的夫妻更親?這一直是很多人爭論的話題,但仁者見仁,智者見智,各說各有理,那麼,到底是哪一種關係更親呢?

我想,這應該是,有兄弟姐妹且結了婚的「過來人」更有發言權。正好我身邊有3位不同年齡,來自不同地方的女同事,她們都是「過來人」了,她們對這件事的看法,看法還是比較一致的。

01 宋姐,32歲,結婚7年,育有1子,1個弟弟,小家才是最親的

宋姐今年32歲,在前公司是做財務的,從25歲結婚到現在已經7年的時間了。她跟丈夫是通過婚介所介紹,然後相親結婚的,所以剛開始感情並沒有那麼深,一直想著跟丈夫只是搭夥過日子而已。

剛結婚那會兒,宋姐對她那個弟弟好得很,她當時就覺得,自己就這麼一個弟弟,跟弟弟還是要比跟老公親多了。於是經常都要給弟弟買這買那,弟弟結婚的時候她也出了不少錢,因為那時候她弟弟確實很不爭氣,退伍後本來有給他分配工作,可他一直就不願意去上班,整天好吃懶做,天天宅家打遊戲和到處閒聊。

有一次宋姐她媽過來,讓幫她弟弟介紹工作,她弟弟直接坐汽車過來了,當時她和她老公事業才起步,都還是在北京租的房子,很小的一間屋,弟弟都20多歲了,怎麼住?沒辦法,她只能打了個地鋪,讓弟弟睡地上,中間拉了個簾子。

弟弟不僅在她家吃住都靠她,還嫌她們做的飯菜不合口味,嫌她家的網速慢,打XX遊戲老掉線,最後當然還嫌她給找的工作不好,工資不夠高,就這樣她弟弟在她家住了三個多月,覺得沒意思,準備回老家了。

臨走的時候,她弟弟說要買一堆特產回去送人,當然宋姐也默認出了這錢……光買特產就花了她3000多塊,而弟弟來的這一次,她總共花了4萬,搞得宋姐兩口子好幾個月都沒緩過來……

但是,時光飛逝,宋姐和她老公有了兒子以後,她就發現這一切都變了,孩子一天天在長大,用錢如流水,而弟弟還是那樣,一直沒有收斂,依然像個無底洞一樣在無度索取,宋姐每次看到弟弟的揮霍無度,再看看自己老公多了很多的白頭發,每天為了小家到處奔波,自己開始越來越難過,越來越覺得過意不去。

現在宋姐無論做什麼,都會先考慮自己的小家,考慮自己的孩子,相應的,自己的那個不懂事的弟弟也變得越來越疏遠了。

宋姐說,畢竟人的精力是有限的,當孩子和小家佔據的越來越多的時候,其他人也只能往後放了,現在夫妻比兄弟姐妹親多了,夫妻才是相濡以沫的人,而兄弟姐妹最後只能成為親戚。

02 李姐,44歲,結婚20年,育有1女,2個哥哥,危急關頭見真章

李姐是我剛入職場時的導師,她今年44歲,家裡有2個哥哥,從24歲結婚到現在,已經20年了,有個女兒正在讀高中。

李姐跟她老公是辦公室戀情,屬於自由戀愛結婚,所以相處融洽,平時也顯得比較恩愛,從一開始她就堅定的認為,夫妻要比兄弟姐妹更親,特別是經歷了一場病以後,她對這個就更認同了。

那是在她30歲那年,李姐當時得了一種血液方面的疾病,當時李姐想著,她和老公的家庭都不富裕,而且那陣他們的事業還沒什麼起色,也沒什麼錢,還要養孩子,這個病對他們的壓力也是巨大的。

所以,這時李姐沒有先告訴老公,而是想到了她的兩個哥哥,大哥很早就在做生意應該還是存了不少錢,二哥是個體制內的幹部,經濟應該也不差,而且說不定還能找點關係進個好醫院。

當時李姐第一時間,先打電話給了自己的大哥,說想借點錢看病,沒想到大哥支支吾吾半天,說什麼錢不在自己身上,得先回去問問你嫂子,如果急用的話可以先把身上有的幾百塊拿給她。

然後李姐又打電話給二哥,二哥那裡情況也差不多,反正就是不好借,也不好動用關係,二哥甚至都沒問她是什麼病,嚴不嚴重之類的,也沒回來看看她。

就這樣,她老公也知道了,老公知道以後,直接二話沒說就請1個月的假,然後厚著臉皮到處去借錢,為了她甚至和以前鬧翻的人都放下姿態去求別人,最後東拼西湊借夠了錢給她看病。

李姐在住院期間,她老公一直在醫院伺候她,包括幫她清潔、倒夜壺、餵飯、幾個月的日日夜夜,直到到出院,這期間把李姐感動得稀裡嘩啦的,從那以後,她更加堅信,夫妻要比兄弟姐妹親多了。

03 胡老師,70歲,結婚50年,4個孩子,5個兄弟姐妹,夫妻親家庭才會和諧

胡老師是我們前公司的一位退休領導,她是一位真正的過來人了,已經退休10多年的時間。

胡老師說,以她的人生經歷來看,夫妻之間一定要比兄弟姐妹更親,而且這種關係更有利於家庭的和諧。

中國很多兄弟姐妹的關係,對我們來說,是永遠都無法自主選擇的關係。它不像朋友之間,可以建立在共同的興趣愛好上,更不能像愛情,可以建立在三觀一致上來維繫。

有時候就單單只是接待兄弟姐妹,就已經是個浩大的工程。最難受的就是,招待得好,是我們理所應當的,招待得稍微不到位,就要被說三道四,甚至產生矛盾。

兄弟姐妹在一起的各種矛盾,其實是一個界限感、分寸感的問題。像很多農村裡面的兄弟姐妹的親情意識,還停留在農業社會的人情、禮俗和過度親密的階段。

他們認為,感情要靠互相麻煩來維持,甚至有時為了顯得親密,要故意跨過界限感,比如有飯一起吃,有錢一起用,有房一起住等等,這就導致一些人的自我約束不夠,沒有把對別人的麻煩降到最低。

經歷了這麼多事情,那些凡是把夫妻關係看得更重的,家庭都比較和諧幸福,而那些把兄弟姐妹看得更重的,很有可能導致「大家」和「小家」都不幸福。

所以,現在的她也是這麼教育自己的孩子,要想家庭過的幸福,你就得把你與物件的關係必須放在第一位,否則真的得不償失!當然,家家有本難念的經,你是怎麼想的呢?

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