心理學:不願意麻煩別人,是一種危險的人格,還會帶來這「3種」後果

勵志人生

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約翰·鄧恩:在這個世界上,沒有人是孤島。

你是否有過這樣的經歷:

在生活中,遇到自己沒辦法解決的事情,總是不好意思、不願意麻煩別人幫忙;

不敢去主動尋求他人的幫助,即使知道那個人有能力,幫助我們渡過這個難關;

總是一個人默默地扛下所有的問題,儘量自己想辦法解決,或者直接放棄解決。

其實這種人在生活中十分常見, 他們對別人有極大的寬容,對自己卻十分嚴苛。

這個群體的人,是一種 逃避型人格,又稱 回避型人格障礙,這是一種病態人格。

這種人格最明顯的特徵是自卑、逃避社交,對外界的排斥比較敏感,因為害怕受挫或失落,而不敢與人交往,或者拒絕接觸新事物、嘗試新挑戰。

心理學上有個理論叫 依附理論,是指一個人對一另特定他人的情感連結。

揭示出人生的最重要的事情,其實是一段段有意義的連結,無論是親子關係還是婚姻關係,或者職場關係,離開了依附,都容易走向分崩離析的地步。

要知道,人與人之間最大的問題是疏離感+孤獨感,莫要讓自己最親密的人成為最陌生的人。

擁有這樣想法的人,其實體現了他背後的人格類型, 不願意麻煩別人,正是疏離型人格的典型表現。

在心理學上,疏離型人格是個體並不健康的一種人格類型,此類人格的典型特徵就是疏離人群,情感冷漠,不願意依靠他人做任何事情。這一人格的個體常常感情十分冷淡,對于周圍的一切事物和人的行為都沒有太大的興趣,只習慣性地處在自己的小圈子裡。

也許聽起來並沒有什麼大問題,但為什麼心理學會把它設定為並不健康的人格類型?這就要從該人格的形成原因,和它對個人乃至社會的影響來來分析。事實上,當我們真正去思考疏離型人格的時候,會發現這其實是一種危險的人格。

上面已經提到,疏離型人格的典型特徵是不願意麻煩別人,也不依靠別人完成任何事情,這聽起來似乎是個體獨立、自主性強的表現。但其實, 這樣的人格真正表現出來的是個體對他人的信任不足。

因為對身邊人沒有足夠的信任感,所以不願意麻煩別人;因為對社會和人際關係信任感不足,所以從來不依靠其他力量完成事情。

這樣的想法和人格,會表現出一種個體與他人的交往障礙,而障礙產生的原因,要追溯到個體的童年時期。

心理學上認為, 個體在嬰兒時期與母親存在一種特殊的感情關係,這種關係產生于嬰兒與其父母的相互作用過程中,是一種感情上的聯結和紐帶,被稱為「依戀」。

由于嬰兒與父母之間的相處是不一樣的,所以產生的依戀關係也有所不同,心理學者把它們分為安全型依戀、回避型依戀和抗拒型依戀三類。早期的依戀關係,對個體後期的人格發展有很大的影響:安全型依戀的幼兒,在成長後多數成為樂觀積極的健康人格,而回避型依戀和抗拒型依戀的幼兒,則會發展成多種類型的不健康人格,其中一種就是疏離型人格。

所以,疏離型人格其實是受到了個體早期依戀關係的影響,是由于與父母的依戀關係不健康發展導致的。

此類人格由不健康依戀發展而得,對于個體成長的發展也具有較多的消極影響。其中對個人,主要會產生以下三種不好的影響。

1.與身邊人消極交往,無法獲得真正的友誼

這一影響是于個體而言,最明顯的影響。疏離型人格的個體常常處在自己的世界裡,不願意麻煩別人。在與身邊人的相處交往過程中,也是較為消極的態度,抱著一種不信任的心理想法,疏離性地與別人客套,這樣的交往方式顯然是很辛苦的,自己感受不到交往的樂趣,身邊的人也無法感受到自己的真心。

所謂的友誼,在這樣的交往方式下只是表面功夫,個體根本無法獲得真正的友誼,也感受不到與人交往的樂趣。

其實這種人在我們身邊也並不少見,當相處雙方並沒有利益交互的時候,是最能體現真正交往態度的時候。注意觀察就能夠發現,有的人並不會主動與人交流,面對他人也常常是敷衍式的應對,在不必要的時候,更不會主動去麻煩別人或者幫別人的忙。

從他的每一個行為都能夠感受出來,他和其他人是完全不同的個體,是可以完全沒有聯繫的兩條平行線。這類人就是最典型的疏離型人格,不與他人和社會產生交集,只生活在自己的世界裡,常常是獨來獨往的,跟身邊的人難有真正的友誼。

2.難以融入社會,在社會中生存有較大的麻煩

疏離型的人格不願意麻煩別人,無法與別人產生有效交集,也就是與這個社會格格不入的。所謂社會正是一個群體,在群體之中必須要有交流,否則只能是游離在群體之外。

電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子,在中晚年的時候就是表現出了疏離型人格的特徵。

她壓抑著自己愛和恨的情感,對于與人交往充滿抗拒:在鄰居跟她對話時,她是惶恐的,立馬縮回了自己的小屋;在醫院,好友澤村惠偶遇了落魄的松子,並大聲叫著松子,松子卻慌張地想要逃離。

因為松子已經把自己完全封閉起來,不與外界交流,表現出極強的疏離性,以此保護自己。

但是從電影中,我們也可以看得出來,這樣與社會隔離梳理的松子並不幸福。她像是把自己困在一個軀殼裡,無法適應這個社會,對與一切人的交往都充滿擔憂害怕,難以融入社會;這樣的松子沒有辦法進入社會中心,去人多的地方生活,可以說,她在社會中存在較大的生存麻煩。

3.情感缺失,無法感受到生活的暖意和樂趣

疏離型人格的個體,不愛不恨,無法感受到世界的溫暖,缺失了作為一個人所應該能感受到的情感。一個人孤僻孤單地活著,對于生活中的樂趣也常常難以察覺。

這樣的人生是痛苦的,正如電影《燦爛人生》中的馬迪奧,儘管他在電影中沒有過多的戲份,但從短短的描述中,可以感覺到馬迪奧的一生是不愉快的——他性格孤僻,遇事暴躁,容易情緒化。

在電影開頭,他面對父親是冷漠的,面對父母的吵架也是冷漠的,乃至後來開車路過自己的家,看到母親攙扶著父親,他也沒有停下自己的車,依舊表現的是冷漠。他對自己的父母都表現出了極強的疏離感,無論是對父愛、母愛還是家庭的整體和諧溫馨的氛圍,他都沒有感受到,這導致他缺失了與人交往的情感體驗,缺失了幸福的情感獲得。

馬迪奧的一生與其他人都不一樣,並不同于其他人的圓滿幸福。馬迪奧情感缺失,無法感受到世界上的暖意和生活的樂趣,顯得悲苦。

也不免讓人覺得可憐,他像是遺世獨立的個體,與整個世界都是疏離的。

所以,儘管看起來疏離型人格是自立自主的類型,其實是情感缺失、難獲幸福的危險人格。當意識到自己是疏離型人格的時候,也許要做出一些改變,讓自己可以良好地生活于社會之中。

嘗試與身邊人相處,感受交往帶來的幸福感

疏離型人格需要做出改變,就需要與身邊人相處,感受交往給自己帶來的幸福滿。從交往中獲取滿足,才能強化自己願意與人交往的行為心理。

所以,疏離型人格的個體應當儘量嘗試與身邊人相處,不再敷衍式應付式地面對別人,嘗試在與人交往的過程中建立人際關係,感受交往的樂趣。

嘗試讓身邊的人幫助自己一些小事,麻煩別人才能與別人建立聯繫

與人交往的必要條件就是雙方要有足夠的交互聯繫。僅僅停留于打招呼的表面交往,不算是真正與人的聯繫,個體應當嘗試讓身邊的人幫助自己一些小事,克服自身的心理障礙,想要麻煩別人才是卸下心防的開始,這時才能慢慢建立起自己對他人的信任感。

且在麻煩別人與幫助別人的過程中,才能與別人建立起聯繫,才算是有效良好的交往。

尋求心理醫生的幫助,願意改變自己的想法和態度

如果發現自己實在無法克服心理障礙,無法邁出交往的一步,並且認為疏離型人格確實給自己帶來了很大的麻煩,可以選擇尋求心理醫生的幫助。

這並不是什麼大的或是見不得光的疾病,每個人都會有自己心裡的一道坎,願意找尋幫助,改變自己的想法和態度,邁過那道坎,就是勇敢的人,是值得敬佩的。當自身願意去改變,那麼疏離型人格帶來的影響就已經被消退了一半,自己就能夠克服疏離型人格帶來的困擾,克服自身心理障礙。

人作為群居性動物,要在社會良好地生存下去,就要清楚認識自身,與他人產生交往脈絡。不願意麻煩別人,只會把自己放置在社會人際群之外,給自己帶來並不完美的生活享受,對個體的生存與發展都有一定消極的影響。

不願意麻煩別人,是一種危險的人格,對個體發展甚至存在阻礙。認清社會現實,克服心理障礙,建立良好脈絡,才是幸福生活的密碼。

林奕含曾在《房思琪的初戀樂園》中真切寫到:

世人對他人的痛苦,其實是缺乏想象力的。

所以,如果我們不去麻煩別人,表達出對他人存在需求感的話,別人是不懂我們的渴望和脆弱的。

人是群居動物,而不是一座座孤島,擁有麻煩別人的能力是強效的粘合劑,可以讓兩顆心靠攏。

心理學大師弗洛姆說過:在這個世界上,我們每個人都是病人,同時也能成為別人的心理醫生。

懂得麻煩別人,是一種培養自我展現的能力,以及給予他人提供自我能力的機會,何樂而不為呢?

善于麻煩伴侶,其實就是找一個懂「愛」的人,做你「偏心的陪伴者」,在全心全意地關注及無條件的接納下,治癒你的脆弱過往、療愈你的自卑,共同邁步成長。

羅振宇說:「給別人添麻煩本質上就是一種協作,而人類社會最重要的機制,就是協作。」

適時適當地「麻煩」別人,才是一個人最高級別的情商。

如果你不去麻煩別人,那就是拒絕了人際關係的建立。

國際級NLP大師李中瑩曾經說過:

最簡單的幸福方法,就是讓每個人都欠你一點點。

不要等到一個人陷入無盡的黑暗,情緒徹底崩潰的時候,才想著去尋找光明,汲取溫暖。

在木馬旋轉失控之前,在你的生命陷入危險之情跳下來, 不要讓驕傲阻止你尋求幫助,而是學會麻煩別人,主動求助,培養自己愛與被愛的能力。

你身邊有不願麻煩別人的人,或者自己本身就是嗎?

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