吵架時只能不跟對方一般見識?4個「心理學技巧」幫你回懟,不再讓步,贏得過癮

讀者提問

小編你好,上周我和男朋友吵架了。準確地說,是我一個人在吵架。我男朋友,全程就像一堵牆。不管我說什麼,他的回應都是:

「你要這麼想,我也沒辦法。」

「我沒什麼意見,你說的都對。」

「隨便你。」

……

我真的好窩火啊!他表面上看著什麼都順著我,但其實我能看出來他很不服氣。

而且,他這麼一副「順從」的樣子,我總感覺如果再繼續指責下去,犯錯的人就變成我了。

小編,我想知道,我男朋友這到底是種什麼心態呢?為什麼就不能好好說話呢?

小編回答

小編想對你說:你對男朋友的回應感到憤怒,是很正常的。

他看似什麼都順著你,但其實,言語中暗含著一種反抗和攻擊。

這種行為在心理學上被稱為「被動攻擊(passive aggression)「。這類人習慣採用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發洩憤怒情緒,以此來攻擊令 ta 不滿意的人或事。

使用被動攻擊的人,其實內心充滿著壓抑了的怨恨與憤怒,但卻因為種種原因,並沒有直接表露出來。

最後導致的結果就是:看起來似乎很好相處,但實際上卻是不作為、不合作。

而遭遇被動攻擊的我們,就像一拳打進了棉花裡,沒有任何回饋,只能一個人生悶氣,當然會感到不舒服。

今天的文章,小編就來跟大家分享一下: 如何識別和應對「被動攻擊」

NO.1

如何識別 ta 在被動攻擊?

事實上,除了你遇到的這種情況,在生活裡的其他場景下,我們或多或少都遭遇過「被動攻擊」。

它很普遍,同時又極其隱秘,並且有很多複雜的呈現方式。

最關鍵的一點是: 採用被動攻擊的人不會直接地拒絕別人的要求,而是用各種方式來表達 Ta 的不情願。

心理學者 Chris Getman 總結了 15 種被動攻擊的跡象,小編在這裡羅列幾個常見的供大家參考:

反手恭維(Backhanded Compliments):用一些微妙的反語,表明上恭維你,實際在侮辱你。

比如:「你的新裙子好漂亮哦,可惜我太瘦了,不適合這種款式。」

愁悶性評論(Wistful Comments):用一些傷感性的評論,並緊跟一個失敗的結論,來達到某種聲明。

比如:「我希望你能打掃一下房子,但我知道你很忙,這是不可能的。」

假裝受害者(play the victim):會假裝自己被一些普通事件甚至是無害事件傷害,操縱和利用伴侶的良好意願、內疚感、責任感和義務感,或保護和養育本能,以榨取不合理的利益和讓步。

比如:「我很無助,你是唯一可以幫助我的人。」

沉默(Silent Treatment):不和你說話,不回你短信、郵件,不接電話。但如果你真的不給他們打電話了,他們又會生氣。

惡意拖延或犯錯( Procrastinate Spitefully or Fail to Finish Tasks)

比如,在小組分配任務時,滿口答應。但在之後的小組討論中卻總是遲到,最後交上來的東西也是湊合的。

口是心非(Say Yes When They Mean No):心裡想要,嘴上卻說不要,然後在對方真的忽視了要求的時候,又開始生氣。

比如:「我一點都不喜歡最新款的香水」(內心os:不給我買你就等著分手吧)

故意刺激你(Push Your Buttons):他們知道你的弱點,于是故意刺激你的弱點,讓你生氣,就為了最後把鍋甩在你頭上。

比如:「我是不對,但你也發脾氣了。」

冷嘲熱諷(Sarcastic):他們會用惡毒的話諷刺你,等你生氣了又假裝是在開玩笑。

比如:「你怎麼從來都不收拾房間,你是在豬圈裡長大的嗎?」

轉移責任(Shift Responsibility Unfairly):擅長逃避責任,更擅長把責任推給對方。

比如:「你明明知道我有起床氣,為什麼會叫我一大早吃早餐。」

每一條 「被動攻擊」,只是看著就讓人窒息。

更別提與那些 「善用被動攻擊」 的人日夜相處了。

所以,這些人到底是怎麼想的,難道單純以傷害別人為樂嗎?

NO.2

為什麼 ta 習慣被動攻擊?

事實上,除了臨床診斷意義上的 「反社會人格障礙患者」,大多數人在使用被動攻擊的時候,都沒有真正想過要去傷害對方。

被動攻擊的背後,往往有著一些更深層次的原因,比如:

1. 童年期創傷

一些學者認為,個體的被動攻擊行為,可能是 ta 們處理童年期創傷的一種方式。

如果 ta 們在一個 不允許直接表達情緒的家庭中長大,就會更傾向于使用壓抑、曲折的方式去表達自己的憤怒和沮喪等消極情緒,最終變形為被動攻擊。

他們中的大多數,可能都有一個強勢、要求嚴格的家長。隨著年齡的增長,他們不敢反抗的同時,心中又不服一直被要求,因此習慣了被動攻擊的方式。

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