「媽媽,我要買」父母的不同回應方式,決定孩子不同的人生走向

勵志人生

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每個父母時不時都會碰到下面這種情形:

孩子心中被某樣東西蠱惑著,忍不住央求: 「媽媽,我要買XXX。求求了!」

這個時候,少數父母可能會非常豪橫,次次都能乾脆俐落地回應孩子:沒問題,然後就大手筆為孩子買單了。

對於這種家裡有礦的,咱沒話說。

但是,鑒於絕大部分家庭都是普通家庭,所以我們總會在一些時候,出於主觀擔心(怕慣壞孩子)、客觀限制(家裡的存款並不夠孩子隨心所欲shopping),不得不拒絕孩子。

不過,可能很多父母並不知道,拒絕孩子也是有講究的。不同的「拒絕方式」,可能會給孩子帶去截然不同的深刻影響。

下面,我們就展開聊一聊。

01

不評判孩子的願望本身

我認識一個男孩在讀小學四年級。

有一回,學校裡一個機器人社團招新,男孩想參加。

只是要加入這個社團,需要交一筆不菲的費用。男孩鼓起勇氣,在爸爸面前開了口。

爸爸聽了孩子的話,面上露出為難的神色。

家裡的經濟條件不佳,沒法為孩子買單。

這個爸爸於是苦口婆心開始旁敲側擊勸孩子: 這個什麼機器人課,學了也沒啥用啊。你現在還是專心學習要緊。看看你上次的成績,考得也不怎樣啊。你現在這個狀態,就別想那些雜七雜八的事了。你看看那誰誰誰家的孩子……

孩子的臉一陣白一陣紅。

那以後,他再也沒開口提過機器人社團的事。

我挺心疼這個孩子。

不是說他的父親不該拒絕他,而是這個拒絕是極有傷害性的。

原本做父親的可以坦誠地說:你要報的這個社團學費不便宜,我們家現在是沒法負擔的。你要真對這個感興趣,以後等自己有能力掙錢了,再去研究也不遲!

這樣的回答,孩子一般就能理解和接受。哪怕會有失落,也能很快消散。

但是,上面這位父親所做的,卻是拐彎抹角地評判了孩子的願望本身。

他對孩子所說的每句話,潛臺詞都是:

你提出這個需求是不應該的;你的願望是不合適的;你不配參加什麼社團;你不好,你很糟糕;......

這樣的回應,對孩子的傷害是深遠的。

我們身邊可能會見到一些成年人,他們不敢提要求,習慣性壓抑自己的願望,可能就是他們做孩子時,他們的父母就會習慣性地抑制孩子的願望,批判孩子的願望。

所以,在孩子有一個願望/需求,而我們不打算去滿足的時候,不評判、不批評孩子、不給孩子貼標籤,是我們首要能為孩子做的事。

不難,但是真的非常非常重要。

02

以誠相待,同時有規律地給孩子零花錢

那不該給孩子貼標籤,應該怎麼做更好呢?

答案很簡單。當孩子說「我要買」而你打算拒絕孩子的時候,請坦誠告訴孩子真實原因。

譬如,若你是沒有能力買單,那麼告訴孩子:「這個東西對我們家來說是無法負擔的。」

那若你有能力買單,就不用敷衍孩子:「我買不起」。因為孩子一定會通過蛛絲馬跡發現自己家其實足夠有錢,完全能夠買得起自己想要的那個東西。這樣下次孩子依然會糾纏。

不如直接告訴孩子:「我不想那樣花我的錢(我不想重複買一個同款玩具;不想在非必須的且又比較貴的東西上花太多錢)。」同時給孩子建議: 試試把自己的零花錢攢起來。攢夠了,就能自己去負擔那樣東西了。

這裡特別補充一點: 定期給孩子固定的零花錢是很重要的。

零花錢不只是培養孩子的金錢觀,它同時還能夠培養孩子的耐心,讓一個孩子更懂得自控和延遲滿足。

我家兒子在擁有零花錢幾個月後,就驚喜地發現:拿到零花錢不立刻花掉;等一等,把錢存起來,就能買到「更厲害的玩具」(兒子原話)。

我一般每週給兒子一次零花錢。幼稚園時候,每週給三塊錢。現在讀小學五年級了,我每週給他十五塊。

現在他想要買什麼小東西,基本都是靠自己攢錢。

其他貴一點的消費品,我能力范圍內便會滿足他。當我覺得負擔不了,就直接跟他說「不」,他也能很平和地接受。

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