凡是讓你不舒服的關係,都是錯的:交朋友不分貧富貴賤,只看5句話,便能認清「真朋友」,還是「假交情」

橘子 2021/08/25 檢舉 我要評論
勵志人生

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女人之間的關係有多複雜?

網上曾有個神回復:五個女人能建六個群。

有人說:「女人的友情分為兩種,鐵打的真閨蜜和塑膠姐妹情。」

所謂塑膠友情,都是由表面的親密和背後的劍拔弩張組成的。它單薄脆弱,使用期限長短不一,裡面往往夾雜著權利和利益的明爭暗鬥。

民國才女張愛玲不能免俗,她也曾有過這樣一段塑膠姐妹情。

01凡是讓你不舒服的關係,都是錯的

張愛玲交友不多,有段時間,她同潘柳黛交好。

潘柳黛,原名柳思瓊。她出身于旗人家庭,家庭殷實,從小便接受了很好的教育。

但是後來,父親染上了鴉片,整天在外面花天酒地,母親則變成了一個隻知道咒駡的怨婦,常常將女兒當成出氣筒,輕則無端謾駡,重則拳腳相加。

潘柳黛也是個獨立堅強的女子,她18歲隻身赴南京報館求職,後到上海發展,寫得一手辛辣幽默的文章。

兩位才女一開始結識的時候,關係尚可,張愛玲也頗欣賞潘柳黛的堅強勇敢之氣慨。但是漸漸的,讓雙方都不舒服的小疙瘩悄然出現。

有一天,潘柳黛約上蘇青去張愛玲處吃茶。

打開門,只見張愛玲衣著隆重,香氣襲人。潘柳黛滿心以為張愛玲要接待貴客,正打算走,張愛玲卻說,我正是在等你們來家裡吃茶呀。

這讓衣著隨便的潘柳黛很是尷尬。

張愛玲是沿襲了媽媽和姑媽的西式下午茶的作派,衣著的隆重也是表示尊重。但在窘迫和自卑的潘柳黛看來,便覺得張愛玲是有意針對。

從寓所裡出來後,潘柳黛便向蘇青抱怨。但是,蘇青也只是笑笑。

還有一次,潘柳黛和蘇青預約上門拜訪張愛玲,兩人遲到了將近十分鐘。當時,潘柳黛都看到張愛玲了,但她還是讓兩位朋友吃了閉門羹。

諸多此類的瑣碎小事,讓潘柳黛如鯁在喉。

女生之間的矛盾,很多時候男生想破腦袋都無法理解。

只因為女生大多敏感細膩,容易在意、放大一些無關緊要的細節,時間一長,小矛盾集腋成裘,會在某一天突然撐破友情的大傘。

如果兩位女生找不到別的更好的夥伴,兩人會繼續維持著手把手上廁所,背後勾心鬥角的塑膠友情,但如果有第三位女生,情況就迥然相異了。

幾件瑣事發生後,潘柳黛試圖拉攏蘇青成為小同盟,誰知道,同聲相應,同氣相求,蘇青漸漸向張愛玲靠攏。

1944年,《雜誌》舉辦女作家聚談會,三人都出席了。

讓潘柳黛始料不及的是,張愛玲和蘇青唱起了雙簧。

蘇青說:「女作家的作品我從來不大看,只看張愛玲的文章。」

張愛玲默契地回應:「踏實地把握生活情趣的,蘇青是第一個。她的特點是‘偉大的單純’。」

在朋友選擇方面,有個社會情緒選擇理論。我們將一位朋友拉入黑名單的同時,必然會將另一人「通過好友申請」。

確實是這樣,人與人之間是存在磁場的。磁場相合,相處起來身心舒泰;磁場不合,相處起來便容易生氣、怨懟。

經歷越多,便會發現,凡是讓你不舒服的關係,都是錯的。志趣相投的人,才能產生共鳴;三觀相同的人,才能相處舒服。

遠離讓你費力、不舒服、飽受委屈的關係,才是愛自己的開始。

人生路上,我們總會和很多人相遇。

只是,和有的人相處起來,會感到輕鬆自在。

和有的人相處起來,卻總會覺得氣場不合,無論怎麼處都感到不舒服。

而這些讓你不舒服的關係,其實都是錯的,長久不了。

02舒服的關係,無需討好

網上有個問題:「人與人之間最舒服的關係是怎樣的?」

下麵有個高贊回答:「你很好,我也不差,我們誰也不必討好誰。」

小心翼翼地討好,可能會得到對方的一時歡心,卻很難真正走進對方的心裡。

有一年上班,因為工作需要,我住進了單位的集體宿舍。

我的室友是一個比較強勢的姑娘,宿舍裡的一切擺設,幾乎都要按照她的喜好來,為了不和她發生衝突,我只能忍痛捨棄自己的喜好。

晚上下班,她有時候會拉著我一起看電影,雖然我心裡萬分不想,但不想讓她失落,我還是放下自己正在做的事情,陪她一起看電影到深夜。

最讓我感到身心俱疲的是,那年夏天的一個傍晚,我突然發起高燒,去醫院看了病,醫生特意強調,晚上儘量不要開空調。

可看到室友熱得滿頭大汗,我還是把空調溫度調得低了一些。

我把能蓋的東西全拿出來蓋在身上,但依然凍得我幾乎一夜沒睡。

結果就是,第二天早上,我直接燒到了40℃,整個人昏昏沉沉的,站也站不穩。

室友卻一直和我抱怨,一晚上她熱醒了好幾次。

我趁自己還有意識,趕緊撥打了120,住進了醫院。

在醫院裡,我突然意識到:過度討好對方,不僅讓自己感到憋屈,還會讓彼此相處越來越不舒服。

蔣方舟曾說過一段話:

真正能夠欣賞到你的人,永遠欣賞你驕傲的樣子,而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。

你的討好,贏不來對方的欣賞,也同樣得不到一段好的關係。

我們和任何人的關係,就像一個天平。

如果一個人一味地放低姿態,討對方歡心,只會讓自己越來越輕,天平的兩端必定失去平衡,關係破裂也是遲早的事。

真正讓人舒服的關係,是平等的,彼此都有付出,關係才會越來越穩固。

03費勁維持的,都不長久

網友@寒木裡講過一個關於朋友小芳的故事。

小芳有一個相處了多年的發小,在她心裡,早已認定發小就是她要結交一輩子的人。

所以,從小到大,她都在用力維繫她們之間的關係。

無論發生什麼事,小芳都選擇忍讓,處處為發小著想。

小芳性子比較直爽,但她知道發小自尊心比較強,每次說話時,她都會考慮發小的感受,思考再三才會說出口。

哪怕發小有時候說話比較傷人,她也不去計較,依然用心經營這段關係。

她始終把發小放在心上,生怕哪一天一不小心就把發小弄丟了,甚至已經到了討好的地步。

可前段時間,她們吵了一架之後,便徹底鬧翻了。

小芳說,她實在太累了,不想再費力討好了,就到此為止吧!

在小芳看來,她是珍惜發小,才對發小百般忍讓,說話也處處小心,每次吵架,也都是她主動道歉。

讓她感到心累的是,她在拼命珍惜,而發小卻一心想要逃離。

兩個人就這樣退出了彼此的世界,意料之外,也是情理之中。

如果在一段關係裡,你花費了大量的精力去維持,依然覺得患得患失的話,那這段關係存在的意義就不大了。

如果在一段關係裡,你們內心篤定,有事了直接說事,無事了各自忙亂,便可以斷定,這段關係舒服且長久。

我們交朋友的意義何在?

每個人交朋友,應該都不是為了給自己添堵,而是可以愜意地相伴過好這一生。

有的人,走著走著就散了;有的關係,處著處著就斷了,這些都是人生常態。

有些人註定勉強不來,有些關係刻意維繫不了。

就讓該斷的斷,該散的散,順其自然才是最好狀態。

04相處不累,才能久處不厭

經常聽到有人說:「人生得一知己,足矣。」

可什麼樣的人,才算得上知己?

或許可以從《流金歲月》裡,蔣南孫和朱鎖鎖身上看到知己最好的模樣。

「我理解你,你理解我。我覺得這個世界上,不會再有人像我們一樣理解對方了。」

這是她們兩個人之間的對話。

沒有什麼比互相理解,更能支撐兩個人的友誼了。

蔣南孫從小被當成公主一樣呵護著長大,而朱鎖鎖卻是一直寄人籬下,只能靠自己拼命的苦女子。

縱使兩個人的出身有如此大的差異,也影響不了她們成為一生難散的知己。

蔣南孫理解朱鎖鎖對居無定所的痛恨,以及對家的渴望。

朱鎖鎖也理解蔣南孫和自己不一樣,但卻無條件尊重她的一切。

她們兩個人沒有因為利益和現實產生過分歧,也沒有因為任何事紅過臉。

有的只是發自內心地希望對方過得好。

朱鎖鎖從舅舅家裡出來無家可歸時,是蔣南孫收留了她,叮囑她不要拘束,想住多久住多久。

蔣南孫家庭發生變故時,男友章安仁只顧考慮自己的前程,不願意幫助蔣南孫度過難關。

是朱鎖鎖想盡一切辦法,站在蔣南孫身邊給她支持。

她們兩個人的相處模式,正印證了三毛的那段話:

朋友這種關係,最美在於錦上添花,最可貴在雪中送炭,朋友中的極品,便如茶,淡而不澀,清香但不撲鼻,緩緩飄來,似水長流。

她們之間互相扶持,也互相成就。

「我成功,她不嫉妒;我萎靡,她不輕視。」

好的友誼便是如此,你可以在我面前袒露一切脆弱,也可以在我面前毫無顧忌地炫耀你的成功。

我不輕視,也不嫉妒,只會盡我所能護你周全,為你歡呼。

顧城在詩裡曾寫道:

草在結它的種子,風在搖它的葉子,我們站著,不說話,就十分美好。

相處不累,才能久處不厭。

05真正好的感情,就是不費力

作家蘇芩曾說過:

真正好的感情,就是不費力。

不需要刻意討好,努力經營,兩個人已是順其自然的舒服。

人活一世,不過圖個活得暢快。

相信沒有人願意費力地維繫一段關係。

橡皮筋拉扯得太緊,傷得也越狠;握在手中的沙,太過用力,只會灑得更快。

好的關係,從來不用費力。

合則來,不合則散,不需要討好,也不需要費盡心思去維持。

一生不長,與其費力討好,不如把時間留給舒服的人,酣暢淋漓地活一遭。

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