40歲後,男人癡迷的夫妻關係,不過這「2個字」

01

阿德勒認為,在夫妻關係中, 給予對方的關心勝過自己, 婚姻關係才會真正的幸福美滿。

婚姻的本質,並非是傳宗接代,而是男人和女人 從陌生走向熟悉,從愛戀走向親情的過程。親情,最後是維繫婚姻關係的基礎。

在你看來,男人和女人該如何相處呢?

其實, 相處是一門藝術,而並非是一成不變的學問。有些人深喑處世之道,可就是不懂得跟愛人相處。有些人學問特別高,可就是搞不懂愛人的心思。

不論是女人也好,還是男人也罷,他們的心都像是「海底針」一般,讓人估摸不透,也讓人難以把握。如果雙方相處得不好,那男女關係就會變得緊張起來。

剛開始結婚的時候,也許你沒有什麼感覺,認為「有愛就好」。殊不知,任何的愛,都抵禦不了時光的消磨。

說得直白一點, 愛,不過是暫時的感情,根本無法長久。唯有把「愛」化為親情,才有可能讓「婚姻」得到長存。

可以說,40歲後,男人所癡迷的[夫·妻·生·活],不過這2個字。

02

前段時間,有讀者來信,跟我談論了一個問題。

王先生今年已經42歲了,可夫妻關係一直不怎麼好,雙方一直處于「矛盾」的狀態當中,沒有人肯服軟。

每當晚上下班回家的時候,妻子總是喜歡在一旁冷嘲熱諷,不是說他賺錢不夠多,就是說他比不過某姐妹家的丈夫,反正把他貶得一文不值。

而王先生有什麼反應呢?那就是特別鬱悶,也特別憤怒,如果不是看在孩子還小的份上,他絕對會選擇跟妻子離婚。

在王先生看來,他寧可去上班,甚至天天熬夜加班,也不希望回家。 因為家庭中缺乏了他所需要的溫暖,而多了人與人之間的冷漠。

有句話說得好,最怕的並非雨雪風霜,而是內心失去希望,再無溫情。

生活壓力再大,也終究有解決的辦法,可夫妻關係不好,那就特別致命了。所謂「進退維艱」。在內外交迫之下,又有誰能活得幸福安好呢?

我們不妨思考一個問題,為什麼王先生的婚姻危機會頻頻出現呢?

終究是「人」的問題。妻子想什麼,做什麼,王先生無法改變, 他所能做到的,便只能保持原狀,默默賺錢,養活家庭。可實際上,他活得特別痛苦。

沒有人不喜歡得到愛人的稱讚,沒有人不喜歡被人愛惜。只不過,生活多了事與願違,而少了得償所願。

03

男人所追求的[夫·妻·生·活],莫過于「溫暖」二字。

為什麼「愛情」要轉化為「親情」?

因為愛情是熱烈的,只會燒灼我們的內心。說得直白一點, 熱戀的本質,就是一種極端。越是極端的事物,就越是不可能長存。

試想,這兩人每天都膩在一起,那夫妻雙方能不出現矛盾嗎?這兩人每天都熱情似火,那感情不就「來也匆匆,去也匆匆」嗎?

對于普通人的感情來說,我們不該追求過分熱烈的感情,而是要追求細水長流的溫情。 只有溫情,才能持續一輩子。

有[兩.性]問題研究者提出過一個觀點:

那些結婚五六十年的夫妻之所以能夠陪伴到老,就是因為他們始終沒有讓感情走極端,而是讓感情融入到平淡的生活當中。

相反,年輕的情侶為什麼會頻頻分手呢?其根源就在于「熱烈」的感情,終究無法融入到平淡的日子裡面。一旦雙方出現矛盾,就會立馬變為仇人。

上文中王先生和妻子的矛盾,不就是這樣子嗎?妻子在平淡生活中厭惡的丈夫,丈夫也厭惡了妻子,進而從愛的一端,走到了恨的那一端。

04

如何才能培養「溫暖」且「長久」的感情呢?注意這三點。

第一點:夫妻之間要相互「理解」,不要總是站在自己的角度想問題。

還是拿上文王先生夫婦來說,妻子抱怨丈夫賺錢不夠多的同時,為什麼不想想自己也沒有做好妻子該有的本分呢?

成功的男人,離不開一個懂得鼓勵,且有著包容之心的女人。當一個女人只喜歡抱怨的時候,那男人還能成功嗎?不被她拖累就不錯了。

所以說,相互理解,相互體諒,這才是長久的基礎。

第二點:夫妻雙方都不要以自己為「中心」。

現代人都有個習慣,那就是以自己為中心,總認為世界不能缺少自己,社會不能缺少自己,家庭也不能缺少自己。因此, 他們就會變得驕橫自私,對別人過分苛刻。

像這樣的想法,真的有必要嗎?地球沒了誰都會轉,家庭沒了誰都會發展。當我們總是把自我當成中心的時候,那夫妻雙方就會出現極大的矛盾。

第三點:長久的婚姻,都是相互妥協的結果。

熱戀中的情侶不會相互妥協,因為他們無法做到妥協。 唯有化愛情為「親情」的夫妻,才有資格談「妥協」。

總的來說,你讓我一尺,我讓你一丈。如此,婚姻方能安好。

用戶評論