過度保護,是愛也是害:你捨不得讓孩子「吃苦」,這個世界會讓他更苦!

勵志人生

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在年老的時候,一切榮譽和金錢都是過眼雲煙,而一個不成器的孩子,足以讓你晚景慘澹。

孩子教育中有一個東西是萬萬不可缺的。

那就是吃苦教育。

特別是家有男孩,這個更不能少。

因為一個怕苦的男人註定是沒有擔當的,你不要怪他沒有責任心,實在是他沒有鐵肩,用什麼去擔?

不能吃苦,終究是會讓身邊人吃苦,自己也苦。而且這樣的影響是一生的。

前不久,親戚紅姐說了一個故事。

有一天,兒子放學回來,紅著眼圈和她說道,「媽媽,以後去城裡擺攤別帶我了,有同學看到了,在班上笑話我。」

看孩子這麼委屈,紅姐說心裡紮得疼,她知道孩子一向乖巧,不愛攀比,但又覺得這個時候應當說點什麼。

于是,她說了這番話,堪稱「教科書級別」。

「孩子,媽媽很感動,你每次都陪著去擺攤,不叫苦不叫累,特別像個男子漢。

我也不隱瞞咱們家條件比你們同學是差了一些,可是這也沒啥丟臉的。

不經事的孩子永遠長不大,別小瞧咱們一起打拼的日子,那都是你未來的福氣。」

聽到這話,兒子破涕為笑。

為人父母,天性使然,都恨不得把他們保護在我們的豐滿羽翼之下,好不受風雨侵襲。

這種愛,當然是偉大的,但這樣的愛,卻不一定最好。

《戰國策》中寫道,父母之愛子,則為之計深遠。

真正有遠見的父母,不是為孩子遮風擋雨,而是讓他們在小小年紀就學會共擔風雨。

過度保護,是愛也是害

電影《找到你》有一幕,很動容。

馬伊琍飾演的孫芳一臉寵溺地對著肚子裡尚未出世的孩子說話。

「媽媽愛你,媽媽要把最好的都給你。」

這或許是天下所有父母的心聲。

可是,恰恰是這毫無保留的愛,卻讓孩子像極了溫室裡的花朵,在獨自面對社會的風浪時,變得脆弱不堪一擊。

想起很多年前,帶過一個夏令營。

剛給孩子們分好宿舍,就有一個男孩怯怯地走過來:「老師,我想回家。」

我以為他初來乍到,有些不適應,還連忙鼓勵了幾句:「剛來嘛,過兩天就好了。」

第二天早上,我特別留意了這個男孩,他眼圈紅紅的,打不起精神的樣子。

我把他輕輕叫到一邊,問他怎麼了,他一直低著頭,就是不應聲。

沒過多久,他母親來了,把他接走了。

我一臉詫異,還是男孩的舍友給我交了底。

「老師,他不會鋪床,第一天晚上,自己坐了半宿;早上吃飯,他不會剝蛋……」

有位作家說過一句話,很中肯也很殘酷。

「為人父母,是有‘有效期’的。」

我們終究無法保護孩子一輩子,總有一天,他們要走出我們的溫暖港灣,獨自踏上征途,學著抵禦風雨、乘風破浪。

倘若我們沒有教會他們生存本領,身處弱肉強食的叢林法則社會裡,他們該如何逢凶化吉、遇難成祥呢?

父母最大的過錯就是過度保護,這不僅不是愛,反而是以愛之名對孩子的傷害。

好的父母,不如撕開現實生活的一角,讓孩子早點認識世界真實模樣。

你捨不得讓孩子吃苦,這個世界會讓他更苦

俗話說,吃得苦中苦,方為人上人。

話糙理不糙。

記得之前看過一部英國紀錄片《富哥哥窮弟弟》,一母同胞天壤之別的結局也是讓人唏噓。

哥哥伊凡是千萬富翁,弟弟大衛卻是底層流浪漢。

從小在同樣的家庭環境成長,其實兩個人吃的、穿的、用的、上的學校都差不多。

唯一的不同是——哥哥伊凡是老大,父母捨得讓他吃苦;弟弟大衛是老么,父母事事包辦寵溺。

採訪中,哥哥伊凡至今說起童年經歷,還是有些「憤憤不平」:

自己從8歲起,就開始幫別人遛狗、修草坪、送報紙,晚上還要去超市打工;

而弟弟大衛被父母嬌生慣養,什麼活也不用幹,成日遊手好閒,自由自在。

可俗話說得好,慣子如殺子,父母不捨得大衛吃的苦,都被這個社會狠狠地還了回來。

習慣了生活在蜜罐裡的大衛,成年後再也扛不住任何的挫敗,最後落得一無所有。

反觀從小被不停使喚的伊凡,卻早在生活的摸爬滾打中煉就一身武藝,再大的風雨也能無所畏懼。

很早之前,聽說過一個「苦難守恆定律」。

苦難,是所有人生的基本屬性。

每一個人一輩子吃苦的總量是恒定的,它既不會憑空消失,也不會無故產生。它只會從一個階段轉移到另一個階段,或者從一種形式轉化成另外一種形式。

身為父母,你越是選擇現在讓孩子躲避受苦,越不得不在未來讓孩子犧牲更大的代價飽嘗苦難的折磨。

養育孩子,就要能狠下心,讓受苦成為孩子人生的磨刀石,讓孩子一點一滴接受苦難的洗禮,越磨越利,越挫越勇。

捨得用孩子,方能成大器

一位做了40年教師、當了30多年班主任,也是一位成功母親的老教師,談到孩子教育上給出這樣的忠告:

愛孩子,要捨得用孩子。

的確,一個孩子只有被大人認真需要時,才能感受到自己弱小生命的偉大,進而對他人和世界產生強烈的責任感。

我也相信紅姐的兒子站在攤位前,和母親並肩作戰的那一刻,他的內心流淌的是前所未有的使命感,蕩滌的是身為生命個體的尊嚴和價值。

真正愛孩子的父母,要捨得差使孩子,什麼都替孩子幹,反而剝奪了孩子獨立成長的機會和可能。

正如《正面管教》中所言:「我們常常剝奪孩子以負責任的方式來獲得歸屬感和價值感的機會,然後卻反過來埋怨孩子,嫌他們沒有責任感。」

好的父母,千萬不能一味把孩子當「寵物」養,當「寶貝」疼,而是要讓孩子去參與、去體驗、去嘗試、去鍛煉。

趙小蘭的父親「華人船王」趙錫成就深諳此道。

他培養了6個非常優秀的女兒,趙小蘭和她的妹妹全部畢業于美國名校,事業有成。

採訪中,被問起教育秘訣,他分享道,就是捨得用孩子,讓他們懂得分擔和付出。

當時,其實他們已經住進了很好的社區,但是他卻執意讓孩子們一起鋪路、油漆房子。

一開始,孩子們也不情願,穿著油漆工衣服,被同學們看到,覺得很難為情。

可父親趙錫成卻非常堅持,他說「他有自己的目的」。

果不其然,父親趙錫成的良苦用心,在幾個孩子的身上看到了成效。

二妹趙小琴是威廉和瑪麗學院的碩士;

三妹趙小美出任過紐約州消費者保護廳廳長;

四妹趙小甫獲得哥倫比亞大學法學博士學位,是一位律師;

五妹趙小亭也是哈佛大學商學院碩士,如今是大學教授;

六妹趙安吉,用3年時間讀完哈佛學士學位,在獲得企業管理碩士後,回到父親的福茂航運公司挑大樑。

不得不承認,教育本身,其實是很反人性的事情。

按照孩子的本能,當然喜歡舒服的成長方式,可假如父母任由發展,很有可能提前埋下地雷,將來一天以悲劇收場。

像趙錫成這樣有智慧的父母,都要有點狠心。

一次, 我不經意地問紅姐:「那麼大的太陽,讓孩子跟著擺攤,也心疼吧?」

她憨憨地笑了笑,說了一句特質樸卻在理的話:

「我可以 慣著他,社會不會慣著他,早吃苦,早當家,不是壞事。」

身為父母,未來養育的日子,還是得心再「狠」點,手段再「辣」些,只有讓孩子歷經風雨的洗禮,才能終有一日長成搏擊藍天的雄鷹,從此自信地翱翔天空。

世間永遠沒有不凋謝的花,人生永遠沒有不難走的路。

既然世事無常防不勝防,何不讓孩子練就一身銅皮鐵骨刀槍不入?

好的父母,都要捨得讓孩子吃點苦頭。

不是不能為他們遮風擋雨,而是在那些共擔風雨的日子,才是孩子未來披荊斬棘的最大底氣。

共勉。

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