「27歲離過婚和35歲未婚的女人,你娶誰?」這個男人的回答,惹怒整個朋友圈

勵志人生

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看過一個街頭採訪:

「27歲離過婚的女人,和35歲沒結過婚的女人,你願意娶誰?」

一位男士選擇了35歲未婚女性,他的理由是:

「二手車二手房都買了,難道還要撿個27歲離婚的二手貨?」

還有一個男士也說:「頭婚男人不該娶二婚女人,因為名聲差,太掉價了!」

但對于35歲沒結過婚的女人,有男士這樣評價:「35歲還沒結過婚,肯定是醜八怪。」

「剩女不是特別醜,就是特別挑,肯定還很窮,要不就是不檢點。」

好像在他們眼裡,女人大齡未婚或者有離婚經歷,都是有污點的。

記得何炅曾經說過:

「很少有人會說,這個男人很成功,但是他離過婚;但會說這個女人很成功,可是她離過婚。」

我認為,單身也好,離婚也罷,都不能作為評判一個人是否「有價值」的標準。

離過婚的女人,未必等于有問題、人品不行。

沒有愛情,三觀不合,過得太累,遭遇背叛,都有可能導致離婚。

不論是單身,還是結婚,抑或是離婚,都是為了自己的幸福。

但令人痛心的是,這種「離過婚就是殘次品,結了婚才是勝利品」的觀點,依然烙印在許多人心中。

可就在男性們還在對女性評頭品足的同時,女性們卻在思考著婚姻能為自己帶來的,究竟是消耗還是好處?

我身邊不少女性都感慨說: 早知道婚後生活這麼難,晚點結婚就好了。

越來越多的女性開始思考——

為什麼要結婚?

結婚能帶來什麼好處?

如果接受不了婚後的雞毛蒜皮,又該如何收場?

01男女對婚姻期待不同

前陣子,後臺有位男性讀者和我聊天。

說到婚姻這回事,我問他:「想找什麼樣的人結婚?」

他的回答很現實:「想找一個顧家的女生,能把生活打理得井井有條,讓他在外打拼無後顧之憂。」

我又問:「如果她能把家打理很好的話,你能擔負起養家的責任嗎?」

他的回答更現實:「怎麼可能!她也要賺錢啊!不然誰來養家、養孩子,現在壓力多大啊!」

聽他說完,我沉默了,突然理解了為什麼很多女性遲遲不願步入婚姻。

想起朋友曾跟我吐槽:

她說當初登記結婚前,她和老公說好了先努力打拼事業,晚幾年再要孩子。

沒想到婚後第二年,婆婆還沒著急呢,家裡的七大姑八大姨就齊上陣,盯著她的肚子喋喋不休,透露著「婚後遲遲不生孩子就是怪胎」的怪誕言論,逼得他們不得不提前將生育大事提上日程。

從備孕,到懷胎,才到生育、養育,孩子佔據了她人生中大部分時間。

丈夫忙著還車貸房貸,無暇分身兼顧家裡的事。

于是她不得不投入大量精力,忙著置辦孩童用品,陪伴和教育孩子。

原本計畫的,三年後就升職加薪的夢想泡了湯,此後她的生活,不是盯著哪家超市打折,就是算著怎麼花能省一罐奶粉錢。

人們都說,婚後的生活對女人來說,就是洗手為他人作羹湯。

卻忽視了女人本身對自我價值的追求,和對更好生活的嚮往。

不止她一個,我身邊不少婚後女性,一旦你問她關于結婚的事,幾乎都會得到同一個答案:

結早了。早知道這樣,應該晚點結婚。

婚姻對于男性和女性,差別真的太大了。

02婚後男女處境不同

差別是什麼呢?

有個經典問題:婚姻對于男性和女性來說意味著什麼?

有人回答說——

帶給男人:

一個家,一個女人,一個娃,還有一個家的開銷。其他和婚前沒什麼區別。

帶給女人:

一個家,一個男人,一個娃。孩子的生養,做不完的家務,不太好處理的婆媳關係。

男人的錢不夠養家時,女人還得在外賺錢,回家做家務。

更令人不可思議的還有什麼呢?

你太顧家了,有人說你不夠獨立,你全心撲在工作上,會被人說太過強勢。

進退兩難。

說到這裡想起蘇敏,她也是接受傳統教育長大的女性。

年紀輕輕就聽從父母安排,嫁給了一個父母眼中門當戶對的男人。

蘇敏很獨立,結婚後為了不伸手向丈夫要錢,她一邊打理家務,一邊打著零工。

本以為丈夫會心疼,沒想到丈夫反倒得寸進尺般,和她過起了AA制的生活。

大錢小錢,能不多花的,丈夫從沒多出過一分,就連有次蘇敏用丈夫的醫保卡買了藥,第二天,丈夫就改了密碼。

這還不算完。

即便蘇敏小心翼翼履行者為人妻、為人母、又拼盡全力打工賺取生活費,可丈夫還是不滿意她。

家裡搞一言堂,蘇敏沒有說話的機會,還動不動就家暴,嚴重時,甚至拎起板凳朝她砸去。

身處于這樣的家庭中,蘇敏靠著「忍」,忍到了孩子出生、長大,又忍到了孫子們出生。

她看著孩子一天天長大,又看著孫子們出生,忍無可忍的她做了一個大膽的決定:逃離。

她開著自駕車,想去哪裡去哪裡。

還拍起了短視訊,賺取一點路費。

她說:我不能再這樣活下去了,我得為自己而活。

很多女性看著蘇敏的樣子,紛紛跑去她的留言區,除了羡慕,還有倒不完的苦水。

有人結婚才兩三年,發現丈夫大變了樣,人前人後都在忍。

有人和婆婆關係處不好,家裡雞飛狗跳,所有委屈只能自己承受。

還有的人,為孩子忙前忙後,為家人鞍前馬後,唯獨顧不上自己。

她們的心事通過蘇敏的短視訊發洩了出來,總結起來無非一句話:

任勞任怨卻換不來尊重,鞍前馬後得不到體諒,若有可能,下輩子不想做女人了。

03婚姻不再成了必需品

為孩子、為丈夫、為公婆、為家庭付出了一切,到頭來,卻很難得到認可。

美國兩院院士、普林斯頓大學當代中國中心主任、北京大學社會研究中心主任謝宇曾發佈過一組資料:

生育對于我國女性工資率存在顯著的負面影響。

有資料顯示:女性每生育一個子女,就會造成女性長期工資率下降大約7%。而且這一負面影響持續存在,並且隨著生育子女數量的增多而變大。

人的精力是有限的,婚姻生活、養育子女這些瑣碎事消耗了女性大部分時間,以至于她們投入在工作中的時間少之又少。

你說,是男性不負責嗎?

是,但並不全是。

生活各有各的苦,男性也有自己要承擔的壓力。

我身邊有個同事,自從決定結婚起,整個人就像打了雞血一樣。

先是為了攢房錢,賣力工作,再是為了孩子的奶粉錢,努力打拼。

短短三年時間,家裡被老婆照顧得井井有條的同時,他的事業也迎來了第二春。

可他也因此被稱為「別人家的丈夫」。

回到現實生活中,並不是每個女性都有這樣的好運氣,能遇到靠譜又上進的老公。

男主外,女主內的傳統思想還在,大部分的瑣碎事,除了靠女性自己消化外,別無他法。

網上有一個視訊,分析了女性不想結婚的原因。

概括起來很簡單:

傳統的婚姻制度,是建立在女性對男性的經濟依賴上的。

女性通過婚姻,解決生存需求,男性通過婚姻,解決繁衍需求。

而現在呢,男人不缺愛,女人不缺錢。

傳統的婚姻模式不再適合現在的社會訴求,現在的女性,不僅要在外掙錢,還得成為家務的主要承擔者。

按理說,家是兩個人的,可在大部分家庭中,家務卻是女人一個人的,孩子是兩個人的,可帶孩子卻是女人自己的。

于是,不少人發現了,一旦結婚,生活質量下降的同時,還搭上了自己的職業前途。

趨利避害本是人之本性。

對很多人來說,沒有窮到必須依靠婚姻解決溫飽,也沒有富到可以依靠門當戶對來喜結連理。

怪不得不少人,都會發出「單身更令人快樂」地感歎了。

04經營婚姻,勢必要靠兩個人的力量

那麼,這樣的問題又該怎麼解決呢?

想起最近正在追的影視劇《婆婆的鐲子》。

劉茵和石頭是一對很多人都不看好的夫妻,他們的婚姻不僅要經受婆婆的插手,還得面對劉茵母親像吸血鬼一樣的盤剝。

很多次,我都認為她們的婚姻走不下去了。

但最終,他們總能想出各種辦法,化干戈為玉帛。

印象最深的一個片段,是倆人婚後因為鐲子的問題鬧矛盾,得罪了雙方父母不說,倆人心裡也存了芥蒂。

但當時,在男方父母面前,石頭依然強勢護妻。

他說——

如果是妻子的錯,要道歉,他陪著妻子一起。

如果不是妻子的錯,他要求父母,去向妻子道歉。

短短幾句話,顯示了這個男人的擔當,和對妻子的維護。

不光是這一件事,他們之間無論遇到什麼事,是婆媳關係的矛盾,還是職業生涯上的阻礙,石頭都會堅定地站在妻子這邊,並告訴她: 別怕,包在我身上。

他的妻子也一樣,沒有因為丈夫的寵愛就恃寵而驕,她理解並愛護著這個男人,願意哄婆婆高興,並樂意為這個家妥協。

他們還做了一個約定:無論什麼時候,彼此都要坦誠。

于是,兩個人的雙向付出和對婚姻生活的用心維繫,讓這份原本不被看好的婚姻有了持續下去的必要。

從此,他們也有了可以依靠的伴侶,和一個可做避風港的小家。

我很喜歡一句話: 婚姻就像是兩個人合夥開公司,好的婚姻也像公司般需要夫妻一起用心經營 。

只有兩個人做好了利益共用,風險同擔,齊頭並進向前走的準備,才有可能真正享受到到婚姻的紅利。

餘生路還長,倘若無緣,遇不到合適的人,那我祝你,經營好自己的單身生活,快樂充實地過好每一天。

倘若有緣,步入了婚姻殿堂,那我願你,能夠牽手摯愛,既有各自的天空和土地,也能為共同的目標而打拼。

願每個人,都能用讓自己舒服的方式,好好過一生。

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