【為什麼你這麼累,卻沒人心疼你】致媽媽:別讓妳的付出,淪為吃力不討好

勵志人生

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我們總以為,越努力會越幸運,付出越多,得到的愛就會越多。

但現實卻常常【啪☆啪】打臉,在關係裡付出越多,失望越多,關係越惡劣。

隨著我們漸漸長大,特別是當你成了媽媽,你會發現: 付出,並不一定都有回報。你費盡心血,不斷地努力,不僅別人都不領情,甚至還可能會給家庭造成傷害。

01

過度付出,一切就變成理所當然

我認識的一個媽媽,被上一輩人的教導徹底洗腦,覺得女人就是要把能做的事情都儘量做,才是真正意義上的賢妻良母,才會得到家庭的認可。

于是,結婚後,她自己一個人承擔了幾乎家裡所有的家務,買菜做飯、掃地抹窗、洗衣鋪床,忙前忙後的沒有一點休息時間。有時候,老公和公婆想要幫忙,也被她「善解人意」的拒絕了。

時間久了,問題終于來了。長時間陀螺一樣不停地轉,不停地忙于家務,她累得身體不舒服了。這些天,她什麼都不想幹,想偷點懶安安靜靜的自己一個人待會兒。

可老公看到沒有拖乾淨的地和沒有洗完的衣服的時候,沖她發了脾氣:「你這一天都在幹什麼?怎麼什麼都沒做?我每天在外面那麼辛苦,回到家難道還想讓我做家務嗎?」

婆婆也對她有了抱怨:「兒媳婦真是變了,原來那麼勤快,對我那麼好,現在什麼活也不幹了,都讓我一個七老八十的老太婆來幹,真是作孽啊!」

真的是她變懶了嗎?真的是她做的孽嗎?除非你能保證自己像機器人一樣,永遠不會累、不會病、不會倒,否則,當有一天,你停下來的時候,這一切就是你的錯了!

因為,過度的付出,所以,一切都成了理所當然。這個苦,只能自己咽下。

02

過度付出,孩子永遠長不大

我身邊有太多這樣的媽媽,她們會想很多事,太過焦慮。為孩子太過擔心,整天不停的琢磨孩子遇到和沒遇到的困難,看起來過的一點都不輕鬆。

從孩子出生開始,就開始各種擔心,孩子頭發為什麼這麼稀黃,以後還能不能長好?飯量這麼小,會不會缺鈣,以後會不會長不高?

到了上學了,開始陪讀、檢查作業、上各種興趣班;包辦孩子一切的事物,從不讓孩子幫忙做家務;什麼都幫他準備好,儘量給他們創造時間去學習和做自己的事情。

在生活和情感上,給孩子無微不至的關懷,養成了習慣。甚至,當孩子試著要長大、要獨立,她們依然不捨得放手,生怕孩子沒有自己就無法生活。

這種心理,其實是病態的!

什麼是真正地疼愛孩子?真正的疼愛,是我們能夠教會孩子,如何在社會上生存。這樣,當有一天我們不在了,我們也能相信孩子會過得很好。但如果你一味地寵愛孩子,什麼都自己做,那結果只能是得不償失——自己累得半死,孩子還永遠都長不大!

03

過度付出,也扼殺了丈夫付出的權利

你以為,你替老公打理好一切,會讓他更愛你嗎?你錯了!你替老公打理好一切,只會讓老公丟掉他的責任感,回歸到孩子氣一面罷了。

網友@梅:說到我的傷心處了。我就是這樣的,開始的時候想著讓老公壓力小點,所以錢我掙,家務我全包,孩子我管。結果,老公是壓力小了,開始遊手好閒,後來漸漸也不上班了,不掙錢不說,連家務也不做……,還高高在上盛氣淩人,到頭來還說我這不好那不好,還說和我結婚虧大了。

網友@開心就好:的確是,女人做了妻子、成為了母親,為了家庭、為了子女,任勞任怨、不斷付出,甚至委屈求全,也換不來老公的理解,女人不易。

一個家庭,本來就是要夫妻兩共同承擔責任。你一味地自己付出,怕老公受苦,結果只能是你受苦!如果你先是什麼都自己做,供著老公,怕老公辛苦。等老公變懶之後又來抱怨,那真的一點都不值得同情!

所以,一定要記住,媽媽不能只顧著自己付出,扼殺了老公和孩子付出的權利。

凡事不過度,才會有真的幸福

並不是付出越多,就是對所有人都好的;有時候,你付出的越多,期望得到的也就越多,而欲望多了,自然就不會知足。

我鼓勵媽媽們不要過度付出,犧牲自己,要建立起自己的價值。

一個女人,首先是作為一個獨立的人存在,然後才有其他屬性,作為妻子,或者作為母親的角色。

如果你把自我的價值建立在男人、孩子和家庭上,你自己會過得很累,也會使家人變得越來越不理解你,甚至覺得你做的一切都是理所當然。

從現在開始拒絕過度犧牲,學會愛自己,只有愛自己的人才能更好的愛他人,得到他人的愛。對家人的付出,要注意把握好度,少了,就多陪陪家人;多了,就留些時間給自己!

04

吃力不討的小優

來訪者小優,和先生戀愛十年,結婚三年,孩子一歲多。第一次見到小優時,她足足跟我們抱怨了1個小時自己的丈夫:

在家從不幫忙做家務,孩子拉屎拉尿他都不管。下班回家就玩手機,癱在沙發上。當了爸爸對于他的生活來說並無任何改變,仿佛只是多了一個高興時可以逗逗的玩具人。

可是小優自己呢,為了孩子辭職,全職在家帶娃。每天不僅要趁孩子睡著的空隙打掃衛生洗衣做飯,還要管孩子的吃喝拉撒和早教。甚至還時不時想著要趁半夜孩子睡了之後接點私活做點兼職,以免與社會脫節。

一直以來她都處于這種高度緊繃忙碌的狀態,仿佛也習以為常了。但是前天她突然徹底崩潰了,和老公大吵一架

起因是那天一大早孩子拉了一褲子,她抱著孩子拿著衣服騰不出手放水,就喊老公來一起搭把手給孩子洗澡,沒想到她老公走到衛生間門口就逃跑了,大呼太臭了。然後他又若無其事的繼續癱在沙發上玩手機。

小優的火頓時就上來了,她突然想起來孩子都一歲了,但老公還從沒為孩子收拾過屎尿洗過澡。

忍著一腔怒火給孩子收拾乾淨,小優跑到客廳對著老公一頓怒吼,質問他憑什麼在家心安理得做甩手掌櫃,自己又不是他找的保姆。但是這個男人一臉茫然地對著她說:你今天吃錯藥了嗎?不是你一直嫌棄我這幹不好那不讓幹嗎,現在怎麼又來怪我不幫忙了?

小優頓時語塞。她恍惚想起來好像的確是這樣的。

曾幾何時,眼前這個男人也還是會主動做家務的。可是他拖地拖得馬馬虎虎,洗碗洗得邋裡邋遢,帶孩子帶得三心二意,每次他幹活帶娃她都看不下去,總忍不住冷言冷語把對方奚落一番:

怎麼這點事你都幹不好?別添亂了,放那等會我來!

慢慢的,這個男人在家就真的什麼也不做了。什麼都等著小優安排好,不主動分擔家務也不帶孩子,整天逍遙得很,像這個家的局外人。

小優驚醒,是這些年自己的大包大攬、過度付出,才一步步把老公養成了「巨嬰」,到現在什麼事情都依賴她。

她懊惱、悔恨,又倍感無力。

05

曾在知乎上看到有網友說,結婚前他一直不明白,為什麼男同事很少會為孩子的事情請假,不管學校裡有個什麼事情,一般請假的都是女同事。

直到自己結了婚、有了娃之後,才發現原來是媽媽們太能幹了。

一開始,他也會站出來幫忙,可每次看他笨手笨腳的樣子,老婆把他呵斥一頓之後就不再讓他去做了。長此以往,他也就習慣了這樣一種模式,變得越來越不願主動上前幫忙,除非老婆叫他才行。

曾有資料統計,每天女人做家務的時間是2小時6分鐘,男人做家務的時間是45分鐘。

在很多家庭裡,妻子都包攬了大部分家務。除了長久以來的男主外女主內的思想外,其中還有一個重要的原因很多女人沒有學會放手。

女性要想活得輕鬆,就得學會不再大包大攬,適當放手,多給丈夫與孩子一些參與家務勞動的時間。

很多時候,妻子的不放心也是造成丈夫懶散的一個原因。你大可以放手並放心地讓丈夫承擔一些家務,不管他做得好壞都讓他自己完成,你只給予他要求的幫助、並適當進行鼓勵誇獎就可以了。千萬不要過度履職,把不該自己做的也做了。

不要在出去工作的時候,拿著男女平等的標準來要求自己;而回到家裡的時候,又變成了男權社會的標準。

娛樂圈裡公認的好男人黃磊說,「 家務從來都不是女人的專利。男人可以洗衣做飯,女人可以在職場打拼,沒人規定女孩就只能做那些傳統意義上女孩該做的事,不要束縛自己。」

所以以後教育孩子,絕不要說」男生做家務就是沒面子「,」女生不會做家務就沒人要「這種話。而是要告訴他們,在自己新組建的家庭裡,雙方都必須要有分擔意識。

哪怕丈夫在做家務的過程中多笨拙、再闖禍,也要繼續給他勇氣的鼓勵。

06

就像袁弘張歆藝的相處模式。

培根煎糊了,看在老公六點就起床準備早飯的份上,她什麼也沒說。

蘸水加了芥末油,味道奇怪也依然享受其中

喊老公幫忙按摩、跑來跑去拿快遞、打掃衛生、清洗剛買回來的嬰兒擋板這些更是不在話下。

在張歆藝的花式鼓勵和誇讚下,袁弘的家務活做得也越來越得心應手了。

前段時間,張歆藝錄製旅遊型的綜藝節目需要離家十多天,袁弘不僅主動扛過帶娃看家的重任,並且連寫了10天的帶娃日記,細緻到孩子每天喝了多少毫升的奶,晚上醒了幾次等,並用心拍攝記錄寶寶的成長視訊和照片,引來網友狂贊「超級奶爸」。

但是這樣優秀的超級奶爸,一開始也是什麼都不懂的新手小白的。袁弘之所以能進步這麼快,離不開張歆藝的放手支持和鼓勵。

每次袁弘帶孩子的時候,張歆藝完全就是一幅「甩手掌櫃」的態度,隨孩子爸折騰,自己該睡覺睡覺,該運動運動。既解放了自己,也給了孩子爸學習帶娃和在孩子面前刷存在感的機會,何樂不為呢?

07

在一段婚姻中像保姆一樣的妻子們必須明白,過度付出,不會給任何人帶來幸福。

一段健康的關係,必定是平等的。

學會「放手」,樹立起自我的精神界限,給自己空間,也給他人空間和自由。

當你更多地關注自我,生活也會更輕盈豐富。

沒有人會因為你付出的多少而決定愛不愛你,當你足夠關注和愛自己的時候,你能夠吸引到的,自然是愛你的人。

愛,是相互吸引的,而不是用付出和索取相互捆綁的。

想要獲得更加堅固的親密關係,和更靠譜的另一半,靠一味地付出,是最不理智的。

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