六十歲以後,夫妻感情再好,也不要主動做這五5件事

佩珊 2022/01/07 檢舉 我要評論

詩曰:「死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。」

誓言總是簡單,說出去了,卻又覆水難收。

還未來得及好好浪漫,就已經老了。牽手時的怦然心動,似乎在昨天,但是今天卻不太願意伸手了。

六十歲了,餘生的時光,顯得彌足珍貴。哪怕是夫妻不遠不近地看著,總比一個人孤零零地走路要好一百倍。

俞敏洪在文章中這樣描述失去老伴的岳父:「在他的眼神中,我看到的不是十八年的辛苦和解脫,而是一種失去依戀的絕望,一種親人永別徹底的哀傷。」

真的不要等失去了老伴之後,才捶胸頓足,要懂得拼命珍惜,彼此善待。

要懂得,有些傷害,只是在一瞬間,卻能怨恨一輩子。因此, 不管夫妻感情有多好,也不要主動做以下五件事,避免結怨。

第一,辦事:不給差評。

有道是,你辦事,我放心。

夫妻相處多年,已經摸透了脾氣,看透了辦事的風格。對了錯了,都能心中有數。如果你不滿意的話,那就自己去辦事,不要請老伴代勞。

如果你給愛人一個差評,夫妻也會反目成仇。畢竟,人老了,難免會小氣一些。正是應了「老小老小」的俗語。

明朝作家馮夢龍在「一文錢小隙造奇冤」裡寫了一個叫邱乙大的男人,家住景德鎮,靠燒窯為生。

有一天,兒子「長兒」和鄰居孫大娘的孩子打賭,輸了一文錢。妻子楊氏幫著兒子說了幾句話,還把錢要回來了。

孫大娘一時憤怒,站在門口罵了很久。還造謠,說楊氏背叛了家庭。

邱乙大聽到罵聲,信以為真,借機會說了很多羞辱的話。妻子一時想不開,一整夜都沒有回家。

人啊,常常犯這樣的錯誤——把好的臉色給了外人,把差的臉色給了家人。

以後要多反思自己,帶著好的臉色回家。理解老伴的言行舉止。不能像邱乙大一樣,把妻子的「護短」行為,當成見不得人的事。

閑來無事,給愛人點個贊,只要他做的事情,不違背道德倫理,就行。鼓勵之下,必有賢妻、良君。

第二,聊天:不爭往事。

古人雲:「一飲一啄,莫非前定;一時戲語,終身話柄。」

一句無心的話,也會傷到人心。還是要忍一忍,大事化小,小事化了,既往不咎。

六十歲的人,如果要數一數過去的傷疤,估計有好幾十個吧。也許,有一道傷,讓你一輩子都不能忘記。

老夫老妻在一起,聊什麼呢?過去的事情,可以聊,但是不要爭執。對了錯了,都過去了。

比方說,丈夫在上班的時候,常常加班加點,還在單位睡。但是丈夫的工資不高,靠妻子去打工,才能把家撐起來。妻子因此埋怨了很多次。

但是到了退休之後,就不要埋怨了,大家都拿退休金,還嫌棄什麼呢?

破事天天有,不撿自然無。聊一聊未來的生活,說一說看過的風景。心中有景,人生有春天。

第三,生活:不做保姆。

主持人塗磊說過:「女人是一天的公主,十個月的皇后,以及一輩子的操勞。」

也許很多妻子,都活成了保姆。逢年過節,最累的不是別人,是「媽媽」;出門遊玩,最苦的不是山路彎彎,是「母親」的操心;傍晚時分,最難做的不是人,是「妻子」的飯菜。

當然,也有一部分男人,承包了家務活,在外人面前,不敢透露風聲。

知乎裡,有人問:到底誰做家務活才對?

靠譜的回答是:誰有時間,誰做。

夫妻都退休了,都有時間了,應該一起做家務。越是年紀大,越是要互幫互助。

如果家庭裡,有人養成了「被人伺候」的習慣,那麼幹活的人,就會有牢騷。

不要做保姆,要多一些互愛。就像黃梅戲裡的唱詞:「你挑水來我澆園,你織布來我耕田。」

第四,出門:不亂花錢。

富人巴菲特說過一句話:「永遠不要問理髮師你是否需要理髮。」

順著以上這句話,再推一下,就懂得了——永遠不要問賣東西的人,是否需要買東西。

任何一個賣東西的人,都會盯著你手裡的錢。即便是空手套白狼的騙子,也是如此。

老年人,要提高警惕,不要隨意把錢花出去了。

很多老年夫妻,因為亂花錢,導致生活陷入困境,還被兒女嫌棄。「貧賤夫妻百事哀」,沒有了錢,夫妻也會吵架,互相埋怨。

夫妻一起出門,是幸福的時光,但是一定要摳緊錢袋子。要買「必需品」,要做到物盡其用。如果自己沒有辦法確定買什麼,那就問一問兒女,多考慮一段時間,再決定。

第五,育兒:不要強求。

如何教育兒女?公說公有理,婆說婆有理。

即便是夫妻,也不可能真正做到感同身受,難免會有三觀不同的時候。

比方說,妻子希望女兒去當公務員,丈夫希望女兒去大公司上班。各執一詞,到底聽誰的,沒有人說得清。

古人雲:「聽婦言,乖骨肉,豈是丈夫;重資財,薄父母,不成人子。」

看來,家庭教育,自古以來都是難題。丈夫常常認為,「頭髮長、見識短」的人就是妻子;兒女認為,只要賺了錢就行,又往往會因此薄待父母。

不管怎樣,父母都是為了兒女好。應該堅守一條原則——于人,樂善謙禮;于家,相敬和睦。

凡事多商量,把決定權交給兒女,把建議權留給父母。

作為父母,敲敲邊鼓就行了。固執己見少了,樂得一身輕鬆。

結束語

做人不能忘本,做事不可丟責。

對于老年夫妻來說,「本」就是當初是誓言,一路上的恩情;「責」就是經濟,對晚輩的愛,對愛人的信念。

好的婚姻,靠經營,又沒有固定模式,就像美食家一樣,嘗過了酸甜苦辣鹹,才知百味都是美味。

餘生很貴,笑一笑,百事無憂。


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