你真正瞭解你的孩子嗎?如何引導孩子說出「心裡話」,5條「聊天術」父母再不掌握就晚了

每日推送育兒只是、分享育兒心得、親子教育、成長故事等,讓育兒變得更加簡單!想要了解更多內容,請關注@命中注定的缘分

果果是一名即將上 三年級的女生,媽媽無意中在她的手機上看到了和樓上同樣年齡的小男孩康康的微信聊天記錄, 聊天內容讓媽媽感到很驚訝

「今天你沒把作業寫完,你媽回來收拾你沒?」果果的第一條內容。

「你知道今天我 真的認真寫了,但是不知道怎麼回事,總是走神。我也 不想和她解釋這些,因為越解釋越麻煩。「康康說。

「哎,我也是這樣,有時候想和爸爸媽媽聊點什麼,但是他們好像和 我們不在一個世界,沒法溝通。「果果回復。

「是呢,他們根本不理解我們。」康康這麼說。

「算了,睡覺吧,晚安。」果果發出的最後一條消息。

看完聊天記錄的果果媽媽感覺很怪異,怎麼女兒會說自己和她不是一個世界的人呢?明明在白天的時候還 愉快的聊天了啊。

遇到這種情況怎麼辦呢?那麼先要瞭解一下為什麼孩子不願意和父母聊天。

01孩子為什麼不願意和父母聊天

在我和果果媽媽的聊天中,我意識到她所說的聊天愉快,僅僅是她自己感到愉快,也許 孩子並沒有這樣的感覺。甚至有時候是在用求和的態度想要 結束和她的聊天,這是為什麼呢?我們具體來分析下。

一方面,家長的目的性太強

「媽媽,這是我 下午畫的摩天輪。「果果拿著自己的作品給媽媽看。

「嗯,畫的不錯。 但是你今天的作業寫完了嗎?「媽媽問。

「我的剛寫完了,但是 康康沒有。「果果回答道。

「你們在一起學習,為什麼康康沒完成?」果果媽媽質疑孩子。當家長髮出這種問題的時候,一般就是 已經認定,孩子一定是沒有認真寫作業

「我們認真寫了,不會的題也討論了,但是就是沒寫完。」孩子回答。

「一定是沒有認真寫,你看你還有時間畫畫。」繼續否定孩子地回答。

從以上的對話可以看出,在果果和媽媽的聊天過程中,媽媽總是在 繞著圈的佐證自己已經確定的觀點「你們沒有認真寫作業」,而孩子此時的心理和情緒都是處於應激的狀態。經常進行這樣的對話,就會造成孩子逐漸 抵觸和家長聊天,說心裡話。

另一方面,總是先入為主,忽視孩子情緒

之後果果說:「康康已經很努力地在寫了,但還是沒完成。」

媽媽說:「那說明他還是偷懶了,如果認真寫,怎麼會寫不完呢?」

「哦,好像是吧。」果果並 沒有反駁媽媽的話。這在媽媽看來,孩子是認同自己觀點的。但我們分析這段對話,孩子是在真心的認可媽媽的觀點嗎?也許她是在想要用 「違心的認可」來終止和媽媽的對話,因為她認為自己和媽媽「不是一個世界的人」。

這是因為家長本身聊天的 目的就是要用自己的觀點來否定孩子的觀點,而在這個時候,家長是 完全看不到孩子的情緒。果果明顯一直在表示康康努力寫了,但是媽媽自始至終認為一定是沒有認真寫。媽媽的一再堅持已經引起了孩子的反感,但媽媽卻毫不知情,並在繼續自己的觀點。

以上提到的這兩點,是我們作為家長 常常在無意識中會做的。感知不到孩子的情緒,並且堅持自己的觀點。比如孩子說自己學物理很困難,家長就會說要認真學,不行報個課外輔導班,但孩子真實的想法是什麼呢?大家關心過嗎?因此想要讓孩子說出自己的心裡話,家長需要 掌握一定的話術

02如何和孩子聊天?

很多大人根本不懂得什麼是跟小朋友聊天,他們跟小孩之間的對話永遠都是:

「功課寫完了沒?」

「琴練了沒?」

「今天考幾分?」

別把質問當聊天。

這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責終。

在中式的家庭裡,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。

於是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,久而久之,你對他也越來越陌生。

想讓孩子對你打開話匣子,願意向你訴說,是有一些小的聊天技巧的!

一、 問「小」不問「大」

孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。

因此,想要瞭解孩子在學校的概況,要儘量避開「抽象」、「大范圍」的問題。

不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。

不要這樣問:

「你今天在學校過得如何?」

「你今天在學校做了什麼?」

這種問題,孩子很難回答,或是只會簡單回答:

「還好。」「沒做什麼!」

這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以這樣問:

「你今天在學校上了哪些課?」

當孩子說出自然、音樂、英語的時候,你就有機會接著:「喔!那自然課今天教什麼?」

孩子就會接著回答你的問題:

「教氣象啊!什麼氣溫、風向的,無聊死了!」

「喔!那音樂課有沒有好一點兒?……」

你就可以借機瞭解他今天做了些什麼,並持續交談下去。

「今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?」

「你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?」

「你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?」

「你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?」

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐後地回答,不會感覺到壓力。

二、從別人的事談起

我的女兒桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,因此,我用了一點迂回手法。

在聊天過程中,我先問她:

「你們班上最調皮的是誰?」

她說了一個名字。

「他做了些什麼事惹老師生氣呢?」

女兒如數家珍地說:「上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!」

「那老師怎麼辦?」

「老師罰他站啊!」

「站多久?」

「站到下課啊!很慘的!」

「啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。」

「對啊,下課也不能出去玩!」

「哇!你們老師這麼凶啊?」

「還好啦!有一點凶。」

「那你有沒有被老師凶過?」

「沒有!我很乖。」

「喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?」

她遲疑了一下。

我趕緊說:「你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?」

她搖搖頭說:「沒有。」

我接著問:「啊!老師這麼凶,你都沒有哭啊,很勇敢。」

「不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。」

「喔!也是講話嗎?」

「是啊。不過還好只有罰站一下下!」

於是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。

從「別人談起」是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法,然後瞭解孩子在我們看不見的時候,是用什麼樣的身心狀態去處事。

三、不要「否定」,只要「同理」

大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。

比方說,當女兒說:

「自然課無聊死了」

我絕對不會接著說:

「自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……」

相信我,只要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後面的話很容易就咽了回去。

比較好的方式是回答:

「喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?」

「因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!」

保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,瞭解他的需求,進而幫助他解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:

「啊!功課好難、好多!我都考不好」時,

她明明很溫柔地回他:

「考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!」

結果兒子卻氣得說她不瞭解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。

事實上,孩子當下需要的不是「否定」他的心情的對話,而是「瞭解」他心情的對話。

所以,如果媽媽改說:

「啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?」

我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。

四、只要「傾聽」、不要「說教」

很多時候,聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。

讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要「傾聽」,不要「說教」。

和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說「你」,少說「我」,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。

比如,孩子說:

「媽,XXX今天打我。」

「喔,為什麼?」

「因為我要玩恐龍,他不准我拿。」

「那你怎麼辦?」

「我就去玩別的了。」

「你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?」

如果是採取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止。

孩子最後一定是緊閉雙唇,不再多說一句。

此時不妨繼續詢問:

「喔,那你心裡有沒有覺得很不舒服?」

或者「那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?」

這時,你就會聽到他真正的想法:

「還好啦!我想他先玩也沒關係,等他玩完了,我再玩就好了啊!」

或是「我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’」

要讓孩子放心地說出心裡話,輕鬆地聊天,一定要練習「不評價、不說教」,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂。

五、注意肢體語言

聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都儘量以平行的目光注視著他。

如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。

因為注視別人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。孩子對於肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;

或是眼睛一邊盯著電腦一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。

通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:「媽媽,你都沒有在專心聽!」

另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:

握握他的手、摸摸他的頭、摟摟他的肩、搓搓他的頸背、順順他的頭髮、拍拍他的背等等。

通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。

另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要隨意亂髮笑;不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不願意繼續聊下去。

最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記「不動聲色」 ──聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。

在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!

跟孩子「說教」或「講道理」的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!

家長需要掌握和孩子聊天的話術,尤其在孩子上學之後,他的思維更活躍,接觸到的事物更豐富,課程的難度也在逐漸增加。這些對於孩子來說,都是一次次的成長挑戰,家長學會和孩子聊天, 知道孩子內心世界是怎麼想的,才能更好地引導孩子前進。

怎麼和孩子溝通才能真正瞭解他,讓他自願和我們吐露內心真實想法,你學會了嗎?不妨今天就試著用這種方式和孩子溝通~

專注科學養育,高質量親子陪伴,做你的育兒好幫手!新手爸媽先懂孩子再懂教!讓你輕鬆育兒,和孩子共同成長,更多精彩內容請關注@命中注定的缘分

用戶評論