戀愛靠感覺,婚姻靠算計:真正會過日子的夫妻,都很會在3個方面「佔便宜」

勵志人生

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「在一段關係中,對方付出越多會給人這樣感覺;

對方高高在上而感覺自己是弱小的自己是壞的。

愛人不喜歡有這種不好的感受,雖然不喜歡這段關係。」-----武志紅

夫妻之間想維繫好一段感情不是一味地付出,而相反應該適當的索取,很多時候我們學著自私一些關係社會保持平等,反倒這樣兩個人之間的關係才能長久地發展下去。

夫妻如此,朋友與家人也該如此。

婚姻原本是浪漫愛情的延續,生活中的喜怒哀樂能讓兩個沒有血緣關係的人成為親密的一家人。

所以婚姻需要兩個人共同經營,小心翼翼地在婚姻中前行。

如今社會女人越來越獨立,所以媽媽對男人的依賴性也變得很低,無論是人際交往還是親密關係都希望給身邊人少添一些麻煩。

很多時候很多心事只是默默放在心中不去訴說。

婚姻中很多女人有事情也會有另一半協商而是自己解決,這樣時間長夫妻之間就會有一種疏遠的感覺。

愛情中雖然要適當的保持距離,但千萬不要疏遠。

我們要學會與對方一起承擔與面對,這樣兩個人才能共同成長。

真正長久的關係,都懂得適當「占對方便宜」。

01學會索取,讓對方感到被需要

心理學上有一個佛蘭克林效應,大意是指:

「讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們,而是讓他們來幫助你。」

互不相欠時,容易讓關係疏遠,心與心之間有距離;

而彼此麻煩,反而會讓對方感到存在的價值,拉近彼此的親密度。

從網上看過這樣一段故事。

小華喜歡有事自己硬撐,妻子有時看他悶悶不樂,便想關心問候,可丈夫總不耐煩地回復「沒事」。

其實,小華是好心,不想把困難分擔給妻子,讓妻子擔心。

不過,妻子並不理解他冷冷的態度,為此兩人經常吵架。

後來有次,丈夫剛下班到家,感覺胃痛,急性的,他自己解決不了,只好打電話求助妻子。

妻子風風火火趕回家,把他及時送到醫院,才沒有造成嚴重後果。

事後,妻子很真誠地說:「你有事給我打電話的時候,我才感覺到我們是夫妻。」

丈夫此時才懂,並不是硬扛所有事,就是對愛人最好的愛護。

反而自己偶爾的求助,卻讓對方感到暖心。

其實,讓對方感到「被需要」,才是長久相處的訣竅。

在《少年說》節目中,看過一段有意思的視頻:

女兒站在臺上吐槽媽媽。

女兒說:「為什麼你自己的事情,一定要讓爸爸去做?」

她還學著媽媽的語氣:「豬頭,給我去拔罐;豬頭,快點給我削蘋果;豬頭,趕緊去給我做菜。」

雖然臺上一陣吐槽,可台下的爸媽笑得格外開心。

爸爸回應到:「這就是生活,等你長大就會明白。」

隔著螢幕都感到夫妻之間滿滿的愛。

其實,「我需要你」才是最浪漫的情話。

武志紅老師曾經說過:「很多人怕麻煩別人,但是,不麻煩彼此,關係也就無從建立。」

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