有人找你借錢,別張口問「借多少」,被動又吃虧,教你一招靈活應對,這樣做最穩妥

 

選擇大於努力,人生找對方向更重要,橘子在這裏陪你感悟勵誌人生~

 

網上曾說:如果你想失去一個朋友,就借錢給他;如果你想得罪一個朋友,那就要他還錢。借錢還錢,是考驗友誼、親情最有效的試驗品,有人甚至會因為借錢而引發矛盾,最後還傷害彼此的情誼,從親戚朋友變成了陌路人。

當一個多年不聯繫的朋友突然找到你時,十有八九都是想問你借錢的;當有一個平日對你冷淡,突然對你熱情起來,想必也是有求於你,很可能就是借錢的。

拎得清的人,一眼就知道對方的來意,並會想好方法應對。但是,有些心思單純的人,就容易被對方牽制鼻子走,即使不想借錢,也無法拒絕,最後只好借了錢又討不回,既被動又吃虧。

曾輝是一個率真耿直的人,在遇到朋友開口問借錢這件事上,他就吃了一個大虧。

那天,一個不常聯繫的舊同事突然找到他,並約他到外面咖啡廳坐坐。曾經,這個舊同事跟曾輝的關係還不錯,曾輝入職公司時,就是這個舊同事負責去帶他的。後來,因為工作調動,舊同事被派到了分部工作,兩人的聯繫就少了。

曾輝也從其他同事口中得知,這個老同事的人品不怎麼樣,到處問人借錢,但是永遠都不還,現在在分部越混越差,很多人都躲避他。眼見現在他主動約自己出來聚會,曾輝也覺得有些彆扭,他大概猜到對方的意圖。

果然,兩人互相寒暄一番後,老同事開口就說:「曾輝啊,哥最近家裡有點事,想找你幫幫忙,借點錢給我周轉一下,方便嗎?」

曾輝雖然早有心理準備,但是他為了不顯示出自己的絕情,他居然開口問他:「你想借多少?」

聽到曾輝這句話,老同事來勁了,繼續七情上面地扮演苦情計,他說:「我老媽患重病,老爸也長期去醫院,現在孩子的學費也沒著落,如果能借8萬是最好的。」

聽到這個金額,曾輝愕然了,他沒想過要借錢,但自己卻衝口而出問他想借多少,意味著他是有可能會借錢給對方的,正是給了對方一個錯誤的信號,曾輝想拒絕都不行了。

無奈之下,曾輝也表示自己最近開支比較大,又沒存多少錢,只能借5000元給他。老同事聽到能借到錢,也表示感謝。

最後的結果可想而知,這個老同事慢慢地消失在曾輝的視野中,曾輝也無能成功討回5000元,這只能當是一個教訓吧。

語言的力量很奇妙,有時候同樣一句話,表達的方式不同,它代表的含義也不同,因此,容易給對方產生另一種解讀,表達的方式會讓結果有天淵之別。

在借錢這件事上,處理得好,還能維護彼此的關係,一旦處理不好,就容易鬧翻。然而, 借錢就像是雙方的一場心理博弈,就看誰能首先洞察對方的心理活動,分析他的動機,才能更好地掌握控制權,不讓對方輕易得逞。

遇到同類事件,我們這樣做就比較穩妥了。

1、體現出你的感同身受,先摸清對方的意圖

當對方向你訴苦時,不妨先來靜心聽聽對方的訴求,先別急住去抵觸,容易讓人產生不安的情緒。感同身受是最能拉近彼此關係的行為,別人問你借錢,如果你一口拒絕,給對方一種冷酷無情的感覺。相反,如果你靜心地聆聽,看他到底是真的走投無路要借錢,還是人品不怎麼樣,借了不會還的那種人再作決定。

當聽完對方的訴苦後,你可以故作同情,但又表現得無能為力的樣子,接著可以說:「我很明白你的感受,因為我也剛剛經歷著這樣的事,現在還沒有緩過氣來。」

這樣一來,對方再厚著面皮問你借錢,也只能是「問和尚借梳子——找錯物件了」,他也拿你沒辦法。

2、即使你再大方,也不要說「借多少」

像曾輝一樣,他雖然不想借錢,但是衝口而出說了一句:「你想借多少」,這就給對方釋放一個錯誤的信號:你要借多少?如果在我范圍內,我都可以借給你。

所以,當你把這句話說出口時,意味著你多多少少都要給他借點,不能拒絕了,別人也仿佛吃了一顆定心丸,指望你能借給他。這句話無疑是把自己置於被動的狀態,無論怎麼挽救,都必須要借錢給對方。

聰明的人不會急於暴露自己的想法,敵不動我不動,敵動我才動,這才是最明智的做法。

3、人際交往的秘笈

人際交往本身就需要講求技巧,每個人的性格迥異,行為習慣不一致,很難會磨合完美。而且,人際的交往,通常都是以利益為紐帶而展開的,所以,聰明的人能在交談中觀察細微,看清對方的一舉一動,從而知道他內心的想法和動機。

阿德勒曾說:人的一切煩惱,都源於人際關係。我們每天都需要面對跟領導打交道、跟同事對接工作、跟客戶洽談等,每時每刻都在處理著人際關係。

有時候我們的煩惱不是在於工作的難度,而是受到人際關係的溝通不良、協商不順所導致的。

正確處理人際關係,需要一定的心理學知識,正所謂知己知彼,百戰百勝,那麼,你就不會受到人際關係的困擾,飽受精神的煎熬。

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